Esperando el viento a favor

2009-11-06T19:40:00.002+01:00

En ocasiones me empequeñezco terriblemente. No lo puedo evitar, siento un pinchazo en el pecho que me recuerda que sigo siendo demasiado vulnerable, e intento pensar que no tiene importancia, que se pasará con el tiempo...pero me da miedo, me da miedo estar en tensión porque tema decepcionar, y me da miedo también terminar siendo arrollada.

2009-09-21T15:34:00.002+02:00

Sí, Asturias maravillosa.
Sí, Ebrovisión muy chulo (en especial Love of lesbian, espectaculares)
Pero lo verdaderamente grande e importante ha sido estar contigo.

Ha sido una mañana inolvidable
como todas las que pasan en un parque.
¿No serás tú? ¿No serás tú?
Quizás no importa el sitio y eso está de más.
Si de todos mis delirios y mis cuentos
sólo el tuyo ha mejorado el argumento,
¿no serás tú?, ¿no serás tú?
Quizás no importa el tema y eso está de más.
Ahora me escondo y te observo y te puedo decir:
Yo mataré monstruos por ti,
sólo tienes que avisar.
(Un día en el parque. Love of Lesbian)

2007-10-15T23:17:00.000+02:00

Yo estaba muy nerviosa, y muy tensa, como siempre que se me escapan las cosas de las manos, cuando siento que no controlo la situación, pero es que a veces no es necesario controlarlo todo, ¿no?

Un tercio de año ya, o según se mire, quizás sea más apropiado decir todavía.

TODAVIA

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto que ver contigo y conmigo que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.

(Mario Benedetti)

2007-10-04T23:20:00.000+02:00

Tardé tanto tiempo en encontrarte,
habría salido a buscarte , mi vida,
por eso cada segundo es tan importante,
y no me duelen ya las heridas.
Que mezcla de orgullo y de miedo,
ser el dedo que te toca, el que te besa en la boca,
la vaina de tu cuchillo.
(De orgullo y de miedo. Andres Calamaro)

Preferiría que solo hubiese orgullo y no miedo. Pero parece que va adherido como una segunda piel a mí. A veces siento que soy demasiado hermética, que lo pongo demasiado difícil como para estar a mi lado y me considero una fuente de preocupaciones en vez de satisfacciones. Y entonces me entra una inseguridad, y un miedo horrible, un miedo que no sé cómo atajar.

2007-09-17T22:05:00.000+02:00

Echo la vista atrás, a hace dos años, dos años y pico, y me doy cuenta de que si no hubiesen pasado ciertas cosas, si no hubiese conocido a ciertas personas, yo no estaría viviendo lo que tengo la suerte de disfrutar en estos momentos. Y es que para mí hay ciertos acontecimientos que están ligados, aunque pueda parecer que no. Y nunca podré agradecer lo suficiente a quienes contribuyeron a abrirme los ojos, y mostrarme una manera de afrontar la vida completamente diferente, sinceramente creo que algo aprendí de esas personas, y es seguro que ella no hubiese llegado a mi vida si no las hubiera conocido antes. Aunque solamente fuera por eso, siempre tendrán mi agradecimiento y mi aprecio, lo sepan o no, esa es otra cuestión.

2007-08-20T23:24:00.000+02:00

La vida es injusta, no descubro nada nuevo. No es justo que una persona joven, llena de entusiasmo, tenga que dejar este mundo.
Nunca la tuve delante, nunca escuché su voz, pero eso da igual. No puedo enumerar todos los buenos ratos que me hizo pasar leyendo sus historias en el país de los personajes secundarios. Una vez le dejé un comentario diciendo que en lo que escribía nunca faltaba ni sobraba nada, y siempre me dejaba con la sonrisa en la cara. Y qué decir de esas selecciones musicales que generosamente compartía con quienes le leíamos, reflejo de ese carácter entusiasta que traspasaba la pantalla del ordenador.

Su blog no dejará de estar en mis favoritos, y periódicamente me pasaré a releer sus historias. Espero poder hacerlo con una sonrisa en la cara.

2007-08-07T21:40:00.000+02:00

Generalmente cuando tienes la ocasión de pararte, es cuando te sueles dar cuenta de la dimensión de las cosas. Llevo una época en la que entre unas cosas y otras he ido muy deprisa, y sin tener tiempo apenas para reflexionar. Aunque la verdad, quizás ni siquiera haga falta hacer eso. Cuando ves las cosas tan claras, y resulta que no eres una persona que se caracterice precisamente por eso, ya indica suficientemente cómo está la situación. Aparte de que racionalizar sentimientos es bastante difícil. Puedes enumerar todo lo que te gusta de alguien, y de ahí sacar la conclusión lógica, pero no se acercará nunca a describir lo que sientes por esa persona.

Por otro lado, y viendo especialmente sucesos a mi alrededor, se saca una enseñanza, y es que siempre hay que aprovechar el momento actual, y saber valorar lo que se tiene. No dar nada por sentado, ni pensar que siempre estará allí porque todo un día puede cambiar y será solo en ese momento cuando nos demos cuenta de aquello que tuvimos la suerte de tener y ya no tenemos. Que no sea por falta de atención, ni de cuidado, ni de comunicación.

“lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción”
(J.Sabina)

2007-07-03T22:05:00.000+02:00

Lo único que he hecho es responder sí a una pregunta. He contestado sin el más mínimo titubeo, y en ese momento he sido más consciente que nunca de lo que me está pasando, me estaba contestando a mí misma de alguna forma, y lo he visto, por si no estuviese lo suficientemente claro ya, lo que significas para mí. Sin duda ninguna. Aunque me cueste a veces asimilarlo porque estoy más acostumbrada a perder que a ganar en estos temas.

2007-06-17T21:45:00.000+02:00

No es que antes todo fuera negro y ahora sea blanco. No se puede hacer una lectura tan simplista. Pero es verdad que todo es distinto ahora. Podría describir los hechos, pero no las sensaciones, desde luego yo no soy capaz, me quedaría muy corta.

No diré que ya no tengo miedo, porque sería mentir, pero he comprobado que algunos de mis miedos son tan absurdos, tan infantiles, que me los puede desmontar con cierta facilidad alguien con voluntad y paciencia para hacerlo. Ahora mismo solo quiero disfrutar lo que estoy viviendo cada minuto y hacer todo lo que esté en mi mano para merecer lo que estoy recibiendo.

2007-06-10T17:01:00.000+02:00

He empezado este post mil veces, y no acabo de encontrar las palabras.

Ayer sabía lo que quería hacer, y no entiendo por qué no lo hice,asi que tengo una sensación agridulce. Por una parte,al menos, sé lo que quiero y lo veo cada vez más claro, pero por otra, no sé dar el paso hacia ello, me cuesta horrores llevar la iniciativa. Me imagino que necesito saber que lo que se espera de mí es lo mismo que quiero yo (y el caso es que de alguna manera me parece que lo sé), o al menos cargarme con un poco de seguridad y de valor, porque, ¿qué es lo peor que podría pasar?... afrontar un no, de acuerdo, pero es que si no juego, no voy a ganar nunca.

2007-06-03T20:52:00.000+02:00

Me meto a veces demasiada presión pensando en cómo hacer qué, cómo rellenar silencios, cómo no meter la pata al decir esto o lo otro...y en realidad las cosas son más sencillas que todo eso.

No tiene nada de malo quedarse en silencio después de un rato de conversación. No es necesario estar el 100% del tiempo hablando para estar a gusto con alguien.
No es un error hablar de una cosa o de la otra cuando la persona que tienes enfrente está dispuesta a escucharte y no tiene ninguna intención de juzgarte. Cualquier tema de conversación contribuye a mostrarte y conocer al de enfrente.

Al final, conectar o no es una cuestión que se escapa bastante de nuestras manos. A veces, por mucho que nos empeñemos no sucederá, y otras, a pesar de los "errores" que creamos haber cometido, lo habremos conseguido. Y yo, cuando esto último me pasa, me siento muy, muy afortunada. Para ser sincera, tanto que casi no me lo creo.

2007-05-27T22:58:00.000+02:00

Un punto de inflexión. Inicio una nueva etapa.

En estos últimos tiempos han pasado cosas que han provocado cambios, profesionales y personales. Hay que afrontar cada cambio como una oportunidad, y también cada persona que nos encontramos en el camino como un aliciente en nuestra vida, todo ello con la ventaja de partir de cero, y con ganas de hacerlo mejor que en ocasiones pasadas.

Y puede salir bien, o no tanto, pero hay dos cosas importantes, tener ilusión y la sensación de que está en mis manos, y yo hoy cuento con ambas. Puede que sea verdad eso de que sobre todo es cuestión de actitud.

2007-05-22T20:23:00.000+02:00

Por lo general se cree que tener un objetivo marcado es algo bueno: que la persona sabe lo que quiere y que lo persigue; por otra parte sin embargo, tal situación le impone unas anteojeras, como las de los caballos: ve única y exclusivamente su objetivo y nada mas. Y ocurre, por el contrario, que lo que está más allá, lo que sale del límite impuesto en amplitud y profundidad puede resultar mucho mas interesante e importante. A fin de cuentas, entrar en un mundo diferente significa penetrar en un misterio, y ese misterio puede guardar muchos laberintos y recovecos, ¡tantos enigmas e incógnitas!
("Ébano" -Ryszard Kapuscinki)

2007-05-17T21:57:00.000+02:00

En el fondo quien se esconde, lo único que busca es poder llegar a tener la sensación de que alguien le descubra.

2007-05-14T21:50:00.000+02:00

Una lee a veces algún blog, y le entra un cierto pudor, porque tiene la sensación de estar violando un territorio privado, una intimidad entre dos personas, como si no tuviera derecho a entrar ahí, de manera que ni siquiera es capaz de dejar un comentario, porque ya digo, es como inmiscuirse...no sé, he tenido esa sensación especialmente al leer algo en ese blog hoy, aunque ya la había tenido anteriormente.

Lo importante de todo es que la persona que escribe ese blog hace feliz a alguien a quien tengo mucho cariño, (un cariño, la verdad, casi desde lo irracional), y que leerlo para mi se hace necesario para creer que a veces sí aparece justo la persona adecuada para cada cual en el momento justo.

2007-05-09T22:02:00.000+02:00

A veces solo necesitas que te digan una frase para alegrarte el día. Tan simple como eso. Un pequeño detalle y todo parece diferente, aunque realmente no lo sea. Y hay que disfrutar ese pequeño momento, porque enseguida pasa y vuelves a tus preocupaciones más inmediatas, pero ayuda, ya lo creo que ayuda.

2007-05-05T19:01:00.000+02:00

Ni chats, ni blogs, ni bares ni nada. Ningún método es bueno para mí.El círculo está cerrado y yo no accederé a él, no soy capaz de establecer nuevas relaciones sociales sola. Es imposible. Y ni siquiera tengo la excusa de vivir en una pequeña ciudad de provincias. Pero de qué sirve vivir en una gran ciudad cuando no puedes dar ni primeros pasos, cuando es más difícil que buscar una aguja en un pajar, porque ni siquiera sabes dónde está el pajar.
Cada día me siento más torpe y más estúpida. Entre pensar que tengo mala suerte o que me lo merezco, prefiero pensar esto último; no sé muy bien por qué, quizás por hacerme responsable de lo que me pasa y de lo que no me pasa.

Me voy a la calle a ver si me despejo.

2007-04-29T21:18:00.000+02:00

Rabia. Pánico. Vacío.
Porque intento pensar con la cabeza y me traicionan las emociones. Y a veces querría simplemente no sentir. Que me diese igual todo, que no me importase ser una isla.
Este fin de semana ha sido demencial, absurdo, inútil. Y sé que podría haber llamado, pero no hubiese sido justo.
Rabia. Pánico. Vacío.
Una eterna canción.

2007-04-20T20:31:00.001+02:00

El tiempo corre rápido y la sensación es que siempre llego tarde. Suele pasar cuando te dedicas a pensar y no actúas.

Ya he dejado de soñar, ahora me conformo simplemente con poder dormir.

2007-04-15T21:38:00.001+02:00

Me decía el otro día una amiga que es a veces inexplicable cómo hay personas con las que nos es imposible cortar el vínculo, porque aunque las cosas se hayan deteriorado, el hecho de cortar por lo sano, y para siempre, nos genera más sufrimiento y preferimos dejar las cosas cómo están aunque no se parezcan ya a lo que fueron.

A mí también me pasa, hay personas con las que sé que debería soltar amarras, y no soy capaz. Me imagino que me pasa un poco como a ella, pensar que nunca más, que se acabó, es una angustia por la que intento evitar pasar.

Con las cosas a veces hay una sensación parecida, sabes que tienes que acabarlas; con este blog, por ejemplo, que es un basurero emocional que debería finalizar, al menos tal como está concebido, pero no lo hago, siempre encuentro alguna excusa, bien sea por tener la sensación (falsa) de sentirme menos sola compartiendo miserias, y dejar la puerta abierta, o vete tú a saber por qué, pero la cuestión es que no corto con ello.
Y al hilo de ésto, hay una cosa que me pregunto, ¿por qué las (pocas) personas que leen este blog lo leen? ¿qué les/os impulsa a volver?

2007-04-14T15:10:00.001+02:00

No sé por qué me creo las cosas que me dicen. Pero la gente no debería prometer lo que no está dispuesta a cumplir. Supongo que es muy fácil olvidarse de lo que se me dice, debe de ser eso.

Y ahí sigue la sensación de que como abra la compuerta, aquello ya no habrá forma de contenerlo...y a ver que pasa después.

2007-04-09T21:05:00.001+02:00

inconsciencia
(Del lat. inconscientĭa).

1. f. Situación de quien es o está inconsciente.

2. f. Falta de conciencia.

3. f. Dicho o hecho irreflexivos, imprudentes.

¿Y si aprovechando el estado de semiinconsciencia en el que me hallo, como anestesiada por un lado y tipo boxeador sonado que ya no sabe ni por dónde le vienen los golpes por otro, acabara por hacer un par de cosas que tengo en la cabeza desde hace tiempo para las que hasta ahora me ha faltado arrojo?

¿Y por qué no? si aplicando la (supuesta) sensatez me ha ido regular tirando a mal, es posible que siendo un poco inconsciente y en cierto modo temeraria las cosas tomen mejor rumbo. O no, pero al menos sería una variación de la canción que ya estoy cansada de escuchar.

Y no sería menos cobardía, no, sino ya digo, inconsciencia.

2007-04-08T15:22:00.000+02:00

Existe una cosa que los psicólogos tienen mucha costumbre de decir cuando alguien les comenta: la gente piensa de mí esto o lo otro, me ven de esta forma o de otra, y es ¿te lo han dicho a tí? ¿cómo lo sabes? espera a sacar conclusiones cuando se te diga lo que sea...no sé, creo que se lo deben de enseñar en primero de carrera y se les queda grabado a todos. Y lo cierto es que ese argumento es un poco trampa, porque hay bastantes cosas que sabemos de cómo nos ven los demás, tanto de lo bueno como de lo malo, que en realidad nunca se nos ha dicho (ni se nos dirá) directamente así que a mí personalmente no me acaba de convencer.

Y yo a veces me pregunto ¿qué es poco y qué demasiado? qué baremos utilizar, qué camino seguir, hasta dónde llegar, cómo aprender a leer a las personas...siempre siento que los demás lo tienen mucho más fácil conmigo en ese sentido, porque yo soy muy transparente, más de lo que me gustaría en ocasiones, creo que eso me deja vendida a veces y le otorga ventaja al otro, en fin...me imagino que eso no se puede aprender.

2007-04-03T21:09:00.000+02:00

No quiero pensar en lo que pasará, en que rumbo tomaré, si las cosas irán mejor o peor, ahora mismo ando demasiado cansada psicologicamente para eso, solo quiero tener un poquito de esa sensación de paz, de tranquilidad, de no dar vueltas a las cosas, sin angustias. Además, es agotador fingir que no te pasa nada.
No se cómo ha ido pasando todo, me debato entre la profunda decepción conmigo misma ( curioso esto, porque si me he decepcionado es que va a resultar que esperaba más de mí y que no tenía el listón puesto tan bajo) y la sensacion de que yo he provocado cosas de manera inconsciente quizás, he tensado la cuerda porque verdaderamente necesito un cambio radical.

Creo que esta es una oportunidad para replantearse cosas, en todos los ámbitos de la vida, y comenzar una reestructuración a fondo. Tengo tantos frentes abiertos que no sé ni por dónde empezar. Tendré que ir haciendo una lista.
Pero quiero empezar de nuevo, y ahora mismo esa determinación es el único punto a favor con el que cuento.

2007-03-26T21:18:00.000+02:00

Miras a alguien y es como verte en un espejo, se siente como tú te sientes o has sentido, le invade la tristeza como a tí sin un "gran motivo" concreto, se deja vencer como tú te dejas vencer, le cuesta expresar las cosas como a tí te cuesta, se aisla como tú te aislas...y entonces es cuando realmente te das cuenta viéndolo en otra persona de lo difícil que a veces se lo pones a los otros, y de que la solución principalmente tiene que salir de una misma; si no, no hay nada que hacer.

Ayer me veía diciendo las frases que tantas veces me han dicho a mí para que saliera de donde me había metido, creyéndomelas, sin duda, pero sabiendo perfectamente lo que siente la persona que las escucha y lo complicado que es pasar de admitir qué es lo que debes empezar a hacer, a ponerlo en práctica realmente.

Ahora, no voy a pasar de largo, me pienso quedar, y mentiría si no dijera que lo hago tanto por ella como por mí.

2007-03-24T14:23:00.000+01:00

En todo tipo de relación existe un momento clave, un paso que se da o no se da, y que representa un punto de no retorno; sea de una manera o de otra, nada vuelve a ser igual y eso determina cómo será el futuro.

A veces me da por hacerme trampas a mí misma,(que es lo peor que se puede hacer), del tipo si pasa esto haré esto otro, y entonces pasa, y como no te viene bien hacer eso, cambias los parámetros para no tener que hacerlo.
A veces quieres que sean los demás los que tomen la decisión, que te saquen a flote o que te hundan, pero quieres dejar la pelota en su tejado para no decidir.
Porque nunca sabes decidir con convicción, porque ayer te levantaste con una idea muy clara de lo que ibas a hacer y hoy piensas de manera opuesta.

Porque ser honesta con una misma es de lo más difícil que hay.

2007-03-18T14:18:00.001+01:00

Una noche de copas puede no parecer el momento más adecuado para filosofar sobre los diferentes estadios en las relaciones sociales, la evolución de la amistad, lo que esperamos de los que consideramos amigos, etc, pero las circunstancias ayer se dieron así, y creo que precisamente hablando de ello afianzamos más nuestra amistad.
Tengo que encontrar el momento de contárselo, siento que se lo debo.

2007-03-17T14:55:00.000+01:00

Pues sí, será que no estoy preparada, que en el fondo me den tanto miedo algunas cosas que puede que consciente o inconscientemente las evite, ya se sabe, quien evita la ocasión evita el peligro.

La gente como yo queremos juntarnos con un tipo de persona completamente opuesto al nuestro, a ver si se nos contagia algo, y lo que solemos conseguir es ser nosotros quienes contagiemos esa nube negra que llevamos encima, y no, no quiero sufrir más de lo que ya lo hago, y no, no quiero que nadie lo pase mal por mí tampoco.

Dicen que si no aprendes primero a estar a gusto contigo, no podrás estar a gusto con alguien. Seguramente yo nunca lo esté, y ya soy muy mayor como para autoengañarme pensando que aparecerá alguien que me ayude a quitarme todos esos miedos cuando menos me lo espere. Ya no. No, porque no quiero impacientarme, ni caer en la desesperanza. Simplemente no quiero desearlo, quiero aparcar este tema para siempre.

2007-03-11T21:28:00.000+01:00

En este eterno bucle en el que vivo, ahora toca el momento de vivir y de pensar en que todo pasa, que ciertas cosas con el tiempo duelen menos y que siempre hay enseñanzas positivas que sacar. Esto lo sabemos todos pero frecuentemente lo olvidamos, al menos, yo, cada vez que paso por esas crisis en las que pienso que nada funciona como debería, y se me olvida, se me olvida que luego saco esta conclusión para después recaer y así una y otra vez, una y otra vez, demostrando que efectivamente el ser humano es el único animal que tropieza dos veces (y más) con la misma piedra.

Ya hemos dejado claro que la nostalgia no es buena, que dice la canción que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver, pero yo he "vuelto" a cierto lugar y me he sorprendido disfrutando, lo hice entonces, y lo hago ahora, he podido tomar una cierta distancia, y sinceramente no creo que me haga mal, ni hago mal a nadie, y creo que es parte del proceso, que en realidad eso es lo único que nadie puede quitarme, y que estoy en el buen camino, porque el método drástico conmigo no funciona. Se que mi visión está deformada, pero es lo que hay.

Ah, y que cierto es eso del poder terapeútico de la musica, ya lo creo.

2007-03-05T21:51:00.000+01:00

Creí que el fin de semana iba a caer pesado como una losa sobre mí, que la nostalgia me invadiría, ese vicio tan nefasto, y que se me haría eterno. Pero no.
Afortunadamente estuve muy acompañada y muy ocupada, y conseguí disfrutar el presente y no pensar en el pasado. No hay nada como no tener tiempo para pensar. Siempre que lo tengo, acabo sintiéndome peor.

Y hoy, se me ha ofrecido una segunda oportunidad, así que habrá que intentar aprovecharla, porque no hacerlo seria de idiotas.

2007-02-28T21:52:00.000+01:00

Vamos a hacer un ejercicio.
Pensemos en los que sí están y para los que sí existes, y no en los que se marcharon, y ya no están.
Hay que quedarse con los detalles desinteresados de quienes dan sin esperar nada a cambio, y con quienes se acuerdan de tí no solo en los días señalados, sino cuando realmente los necesitas.
Con eso, y con la esperanza de ser capaz de corresponder en la misma medida.

A pesar de que ha sido en buena parte un día para olvidar, necesito quedarme con eso.

2007-02-25T14:30:00.001+01:00

Me siento muy identificada con mi equipo (el Atlético de Madrid, no podía ser otro),y es que funcionamos de la misma manera. Necesitamos 50.000 oportunidades para aprovechar una. Siempre a punto de dar el salto, pero fallando en las ocasiones decisivas. Y así nos va... otros teniendo tan solo una oportunidad la aprovechan.

2007-02-23T21:58:00.000+01:00

Algunas de las cosas que están en mi cabeza andan escritas por ahí, en cosas que leo, mucho mejor descritas de lo que yo jamás sabré hacer. Tengo un batiburrillo ahí dentro que rara vez sé cómo transmitir. Cuando se me ocurre algo que podría escribir suele ser en la cama, por las noches, pero cuando después lo intento dar forma no me sale; sé que en parte se entiende lo que quiero decir porque mucha gente se ha sentido así en algún momento, pero eso no evita que me sienta un poco impotente, quizás porque inocentemente creo que si soy capaz de explicarlo escribiendolo de alguna manera lo entenderé todo mejor. Puede que sea una estupidez.

Y hace tiempo que intento escribirte esto, a tí, que sé que no lo vas a leer. Sé que si lo leyeras me dirías que no le diese vueltas y que no empleara mi energía en este tema, pero no puedo evitarlo. Quizás porque en parte de alguna manera esto está ligado a otras cosas indirectamente, y me recuerda mi fracaso total en todas ellas.
No me supe explicar, y la única vez que lo hice lo dije de forma que al final sacaras una idea que no se ajustaba estrictamente a la realidad. Y la culpa de que pensaras así fue totalmente mía, claro, porque de alguna forma yo tambien estaba confundida. Envidio a los que tienen la suerte de contarse entre tus amigos, a esos realmente son a los que envidio, esa gente que te importa, porque me hubiese gustado ser parte de esa gente. Era mi intención decirtelo así la última vez que hablamos, pero para no variar, me quede muda, y no pude. Ahora sé que no estoy a la altura, en realidad lo supe siempre, pero hubo un momento en que me creí de verdad que podiamos ser amigas. Qué ingenuidad, y qué osadía.

Suelo hacer balance de mi año en los días próximos a mi cumpleaños más que a final de año, y hoy puedo decir que hace un año estaba un poco mejor, en parte, porque tú estabas "cerca", te conocí y sin duda tenía más ilusión por casi todo.

Sí, es raro dirigir esto a alguien que no va a recibir el mensaje. Pero a lo mejor a mí me sirve de algo, no sé.
Y lo hago hoy, que ha sido un día de mierda. Probablemente precisamente por eso.
Qué malo es echar de menos, más aún lo que ni siquiera se ha llegado a tener.

2007-02-18T14:56:00.000+01:00

Yo creo que la gente no cambia. Existe la experiencia, el aprendizaje, pero la esencia de una persona, el carácter básico, no es posible cambiarlo.
Hace aproximadamente un año, cuando empecé este blog, y tenía una crisis personal parecida a la que arrastro ahora (todo se repite, sobre todo lo malo), una persona dejó un comentario diciendo que si quería podía cambiar. No sé si realmente ella lo creía, o simplemente consideró que era lo que tenía que decir en ese momento, pero yo sostengo que con querer solo no basta, en muchos casos querer no es poder.

Y siempre dudo cuando me preguntan si estoy bien, dudo porque no sé si contestar un sí, estoy perfectamente y quedarme lo que de verdad estoy sintiendo dentro, con lo cual una no es sincera ante la pregunta, y se pone la máscara de la apariencia, o contestar la verdad, de manera que preocupas a la otra persona o la ahuyentas, dependiendo de lo que le importes. Al final, sea cuál sea la elección, mal.

2007-02-14T21:33:00.000+01:00

Pensamientos que no me llevan a ninguna parte, como siempre:

Una, la mayor parte de las veces que pido disculpas a alguien, en parte también le estoy pidiendo perdón a esa parte de mí que lucha por salir y que se ve constantemente boicoteada por otra, parece que mucho más fuerte.
Otra, no recuerdo que nadie me haya dicho nunca que me echaba de menos. Yo sin embargo, sí lo he hecho.
¿Conclusiones? no hay conclusiones, simplemente, las cosas son así.

Y no, mejor no hablar del día de San Valentín. Si lo critico voy a parecer una envidiosa, pero vamos, todos sabemos, que el amor no es cosa de un día, claro que esto pasa con todos los Días de..., así que tampoco nos vamos a cebar con este en concreto.

2007-02-12T21:58:00.000+01:00

Tú te crees que por estar acostumbrada a perder en ciertas cuestiones estás anestesiada y que la decepción no puede aparecer, porque siempre que algo o alguien nos decepciona quiere decir que algo esperabamos. Si no tienes ninguna expectativa no puedes sentirte de esa manera.

Esto viene a cuento porque días atrás creí que cierta situación no iba a producirse y como consecuencia de ello no pude evitar cierta sensación de decepción, que me sorprendió sentir, porque no creí que le hubiese dado tanta importancia a eso. Al final no tenía sentido sentirse así, porque si pasó, lo que ocurre es que soy una ansiosa y que siempre me adelanto a los acontecimientos, pero esa ya es otra historia, que debe ser contada en otra ocasión.

"Nadie puede cambiar el pasado, pero el futuro es otra historia. Y por algo habia que empezar". Esta es una frase que se dice en la pelicula "Juegos secretos" y que resume bastante bien el argumento de la película. La frase me gustó, y la peli también me pareció interesante, y por eso queria ponerlo por aquí a pesar de que estrictamente no tiene que ver con el post, aunque de alguna manera, tangencialmente si que guarda algo de relación.

2007-02-05T22:05:00.000+01:00

Alguien una vez me dijo que sobrevaloraba a la gente, que no les medía con el mismo rasero con el que me juzgaba yo. Puede que sea verdad, así que he intentado salirme de mí y pensar que impresión me daría alguien como yo, si no fuese yo, que idea tendría de mí, si yo realmente podría comprender y justificar a una persona que en realidad no tiene derecho a quejarse porque tiene tantas cosas que agradecer en su vida, y sin embargo periodicamente pasa por momentos en los que tiene la impresión de no hacer nada bien ni por equivocación.
Y la conclusión es...la conclusión es que los hechos, los datos, son fríos e incontestables, pero lo que siente cada uno solo cada cuál lo sabe, independientemente de la realidad "objetiva" que ven los demás, asi que no me atrevería a juzgar. Eso creo que pensaría. Y esto no pretende ser una justificación, porque la primera que se juzga soy yo, y duramente además.

He pensado también después de leer varias cosas hoy, en la influencia que tienen los otros en nuestras vidas, muchas veces sin ni siquiera saberlo, lo que me reafirma en la afirmación de antes, lo que pasa por dentro de una persona al final nadie lo sabe, y cada vez estoy más convencida además de que muchas, muchísimas veces, lo más importante se queda sin decir.

Sí, le doy doscientos millones de vueltas a las cosas, lo sé, es una cruz.

2007-01-30T22:01:00.000+01:00

A veces hasta la misma oscuridad tiene el resplandor de una promesa”
(Joseph Conrad- La línea de sombra)

Nunca se acaba de perder la esperanza del todo, aunque probablemente sea a la vez un balón de oxígeno y una trampa.

2007-01-29T22:00:00.000+01:00

"Fuera, todo se movía demasiado deprisa, le daba la sensación de tener que estar subiendo continuamente a un tren en marcha, de que a menudo, por mucho que corriese, cuando el llegaba ya se habían llevado a otra parte el lugar al que iba. Le pasaba en las fiestas, en las reuniones con amigos, en las comidas de la empresa, se sentía de pronto al margen, descolgado, alguien a por quién los demás tenían que estar saliendo continuamente para meterlo otra vez en la conversación."
(De la novela "Alguien se acerca", de Benjamin Prado)

He entrado en un bucle del que no consigo salir
Estoy cansada, cansada de pasar sin pena ni gloria.
Frustrada, porque hasta lo más sencillo del mundo se acaba convirtiendo en una odisea
Me he autoengañado, porque la premisa principal para creer es querer creer; mientras esto es así da igual que lo que sostiene la creencia sea de lo más endeble, da igual que todo sea mentira, ¿por qué? porque prefieres creer. Pero llega un momento en que es tan, tan evidente que aquello no hay por donde cogerlo que terminas admitiendo que no, que ya está bien, que en realidad todo es humo, y no tienes ninguna base sólida. Que en realidad no queda gente para recurrir, o al menos sientes que no tienes derecho a recurrir a nadie, porque después de todo, ¿por qué iban a aguantarte? cada cual tiene su vida y bastante tiene cada uno con salir adelante en su situación personal.

Siempre, desde pequeña, supe que algo fallaba en mí. Durante mucho tiempo confié en que las cosas cambiarian. Pero no. Es una cuestión de incapacidad. Da igual lo que haga, siempre la gente que me interesa me viene grande, y al final me doy de bruces con la realidad, las relaciones con las personas no pueden ser ni prolongadas en el tiempo, ni profundas, en el sentido de llegar a la esencia de las personas, y que lleguen ellas a tí. Imposible, una vez más. Y ni siquiera he sabido aprender ni un poquito de quién me ha intentado ayudar.

Lo siento por quienes leeis esto, lamentable, reiterativo, obsesivo y deprimente, pero en fin, cada cual es libre, y nadie os obliga, así que vosotr@s sabreis por qué lo haceis, si es una penitencia que os habeis impuesto o algo así.

2007-01-24T21:27:00.000+01:00

Mi sobrino está ingresado en el hospital. No es grave, parece que es solo una grastoenteritis, pero claro, al ser tan pequeño se ha deshidratado un poco, tiene fiebre,en fin. Ayer estuvo bastante mal, hoy parece que estaba un poco más animadito, pero tiene que seguir ingresado. Y yo, que llevo unos días bastante sensible, ayer pasé un día horrible. Me dí cuenta de lo débil que soy, cuando le ví, con el suero puesto, con carita de estar pasandolo mal, se me cayó el mundo encima. Y eso que no es nada importante, que se le pasará en unos días, pero me ha dado para pensar en cómo afrontaría yo la enfermedad de alguien que quiero mucho. La viví con mi padre, pero murió cuando yo tenía 13 años, en una edad en la que no eres una niña pero tampoco se te puede pedir que actues como una persona adulta, asi que realmente no fuí consciente de todo el alcance de la enfermedad hasta el momento final. Y ahora, que soy mayor, querría si llegara el momento, saber encarar la situación, tener entereza para poder ayudar a esa persona de alguna forma, al menos dando ánimos y fuerza, pero a veces creo que no sería capaz, y que lo afrontaría mejor si fuese yo la enferma que viendo a alguien que quiero sufrir.

2007-01-22T21:27:00.000+01:00

Esto es como tener vértigo, no puedes explicarlo de manera que sepan qué se siente a quien no padece de ello y nunca lo ha sufrido.

2007-01-21T14:00:00.000+01:00

A veces me siento como un perrillo mendigando cariño. No lo hago conscientemente, pero cuando después reflexiono y me analizo, esa es la sensación que tengo. Y la verdad es que resulta miserable a la vez que patético.

Esta incertidumbre no la soporto
¡cómo extraño cuando era más pequeño
en ningún momento estaba solo
y todo parecía tan perfecto!
pero se que si me das
un poco de tu cariño
lo demás no va a importar
siempre parecía estar seguro
ninguna decisión sin calcular
pensaba que sería absurdo
responder: ¿dudar?, quizás
pero se que si me das
un poco de tu cariño
lo demás no va a importar
necesito que me echen una mano
estos días se me hacen cuesta arriba
ya no veo el horizonte nada claro
y cada paso que doy me debilita
pero se que si me das
un poco de tu cariño
lo demás no va a importar
(¿Dudar? quizás-Bunbury)

2007-01-20T20:50:00.000+01:00

No era el momento. No era el momento, no es lo que quieres en realidad, no buscas cruzar esa línea. Eso es lo que me digo para justificar mi cobardía, para no atreverme, para no intentar averiguar si la piscina está vacía o no.
La verdad es que en el fondo sé que es mejor dejarlo todo como está, cuento con demasiados handicaps; seamos realistas, si la piscina tuviese algo de agua me lo hubiese hecho saber de alguna manera, asi que en realidad no tiene mucho sentido, y no quiero perder lo que tengo.
Supongo que la gente que me interesa siempre está fuera de mi alcance, ahí radica mi principal problema, mis expectativas son superiores a mis posibilidades reales.

2007-01-14T12:54:00.000+01:00

Antes que nada, por si le interesa a alguien, superé el reto al que me refería en el post anterior, sí, prueba superada, hizo que me sintiera por una vez orgullosa de mí, aunque esa sensación me dure siempre muy poco...en fin, pero esta vez sí pude salir airosa.

Y ahora ya lo que iba a comentar hoy: he leído en una revista una entrevista con Esther Tusquets (curiosamente además ahora estoy leyendo un libro suyo, "Siete miradas en un mismo paisaje"). La entrevista en sí es muy interesante, pero lo que me ha llamado la atención más, donde me he detenido, es en que Carmen Martín Gaite, amiga suya, le escribió una vez una carta en la que le decía lo siguiente: "Abrigas sin pesar, como las buenas mantas, y es esa mezcla de ligereza y de capacidad de entrega lo que te hace ser tan tú".
Me parece de las mejores cosas que se pueden decir de una persona.

2007-01-09T21:15:00.000+01:00

Mañana tengo ante mí un reto; el qué no es fácil de explicar, o igual sí, pero prefiero quedármelo para mi, lo importante de la historia es que solo hay dos maneras de salir de esto: o salgo reforzada en mi autoestima y me supone una inyección de autoconfianza, o es un fracaso absoluto y me refuerza en la teoría de que hay cosas que definitivamente no son para mi. No hay término medio. Y, ¿a donde ha acudido mi mente para intentar insuflarme el ánimo? Pues he pensado en alguien, en lo que me diría para convencerme de que puedo hacerlo, que todo va a salir bien, lo he imaginado y me lo he creído (casi). Qué curioso.

Aunque tengo un poco de miedo, bastante miedo en realidad. Pero con el miedo no se va a ninguna parte.

2007-01-04T21:20:00.000+01:00

Yo vivia tan feliz de lectora y comentarista de blogs. Como tal conoci a gente y se me descubrió un mundo diferente y enriquecedor para mi. Pero no me quedé ahi. Tal día como hoy hace un año empecé este blog. Un año, parece mentira. Comencé convencida de que no duraría casi nada escribiendo y ya ves, a lo tonto te plantas en un año. Me imagino que de alguna manera el blog ha cumplido la labor de desahogo para la que fue creado, aunque yo no haya dejado de batallar conmigo misma sobre la aparente contradicción de ser alguien a quien le cuesta decir como se siente y a la vez lo expone en un lugar donde cualquiera puede leerlo. Quizás ha ayudado el hecho de que este no ha sido un sitio muy transitado, asi que la sensación de intimidad de alguna manera la he podido mantener.

Por otro lado, un desahogo, si, pero ¿solo eso ha mantenido abierto este sitio? porque quizás podría desahogarme escribiendo en una libreta, o diciéndome las cosas delante del espejo, a solas, pero no ha sido así. La diferencia, claro está, como creo que le pasa en mayor o menor medida a todo el mundo que tiene un espacio como este, está en los comentarios. Yo no he tenido nunca muchos, por eso tal vez los valoro más, es probable que si yo no me hubiera encontrado con ciertos comentarios en el inicio, no hubiera seguido con esto; desde luego, al menos me sirvieron de acicate.

Asi que hoy es un buen día para agradecer a todas aquellas personas que se tomaron la molestia, no solo de leer (que también, porque hay que tener ganas) sino de dejar en algún momento su huella por aquí.A todas, si, pero en especial a dos, una por lo importante que fue en la primera mitad de este blog, otra por lo importante que está siendo en la segunda. Sin lugar a dudas sin ellas este blog no hubiese sido lo mismo.

Y de momento, aquí seguimos, quién sabe por cuanto tiempo...

2007-01-01T22:07:00.000+01:00

Siempre he admirado a la gente que es capaz de describir cómo se siente con palabras, con esas palabras precisas, esas y no otras. Porque yo empiezo a aprender ahora y aún ando en pañales.

Asi que no se explicar bien lo de hoy. La felicidad de otros, si estos te importan, también puede ser la tuya de alguna manera, y también puede ser que te sirva de acicate, puede ser que viendo a los demás te convenzas de que quizás (casi) todo es una cuestión de actitud, y de tener algo que ofrecer, y de darse cuenta de las cosas en el momento en que pasan, y de aprender de los errores, y de apostar por una misma, y etc, etc...y también, no hay que olvidarse de esto, de que las circunstancias se alien contigo, esa parte que tú no puedes controlar.

He decidido, de forma totalmente egoísta, lo reconozco, coger parte de la energía de otros (sin perjuicio para ellos, les sobra) para ponerme en marcha.

2006-12-28T20:04:00.000+01:00

"Don't worry about tomorrow
That ain't gonna help you none
Don't worry about tomorrow
That ain't gonna help you none
You've gotta live and take each day as it comes

It may not be exactly what you're looking for
It may not be exactly what you're looking for
But what you're looking for ain't gonna come walking
Through your front hall door, oh no

So, don't worry about tomorrow
Gotta live each day as it comes
Don't worry about tomorrow
You gotta live each day as it comes
It's the only way you seem to get things done"
(Van Morrison-Don´t worry about tomorrow)

Recurriendo a Van (otra vez). Es lo que tiene tener ciertas dificultades para expresarse. En fin, como bien dice la canción no hay que preocuparse por lo que pasará mañana porque no nos va a ser de ninguna ayuda, hay que vivir cada día como venga; creo que si tengo que pedir algo, sería eso, si me lo aplicase eliminaría un porcentaje importante de mis "problemas"; me anticipo, como dice alguien que conozco, y es absurdo, más cuando tengo comprobado que al final casi nada acaba siendo tan importante o tan grave como he pensado antes de que llegue.

Aunque solo cumpliese este propósito de enmienda para el año nuevo estaría mas que satisfecha (sí, con solo uno, es que soy bastante limitada)

2006-12-24T14:05:00.000+01:00

Ayer recibí una felicitación navideña de la redacción de un programa de radio (tengo que especificar que el programa es de cine):
"Que el año nuevo te elija para un buen argumento"
El argumento sería algo así como una historia de superación personal, con una protagonista que lidia con las dificultades y las afronta, que aprende a expresar sus sentimientos de la manera justa, que sabe estar en cada momento con las personas que quiere y le necesitan, en la que no falte una historia de amor, pero no edulcorada sino real con sus titubeos, sus miedos, sus nervios, además de todo lo bueno, por supuesto, y con un final abierto y esperanzador...

2006-12-20T22:22:00.000+01:00

Ayer algo hizo que espere lo que vendrá con ilusión y, por qué no decirlo, un poquito de miedo, pero en cualquier caso tengo la sensación de que sea en el sentido que sea va a ser algo bueno. Veremos.

Y hoy me he hecho un regalo, simplemente no he querido evitarlo, aunque ya hacia el final de la conversación me costara no llorar, pero no de pena, no, porque yo soy consciente de que he tenido suerte...dicen que todas las cosas pasan por algo ¿no?, de las personas que conocemos en determinados momentos podemos aprender de cara a futuras experiencias con otras personas. Prefiero quedarme con eso y mirar hacia delante.

2006-12-15T20:33:00.000+01:00

En el libro que estoy leyendo ("Todo cuanto amé", de Siri Hustvedt) me he encontrado con esta frase:
"Olvidar forma probablemente parte de la vida tanto como recordar. Somos todos amnésicos."

Pues sí
Seguramente es algo obvio, pero la verdad es que no me había detenido a pensar sobre ello, al menos no de esta manera.

Y pobre de quién se acuerde de todo.

2006-12-13T21:57:00.000+01:00

Soy una blanda, o más bien una imbécil.
Esta tarde he leido algo, me he emocionado y cuando me he querido dar cuenta me estaban cayendo lágrimas por la cara.
De la manera más tonta.
Pero no lo puedo evitar, si fuese capaz de comportarme diez minutos como una persona normal, solo eso, si pudiera hablar...

Lo dicho, qué imbécil.

2006-12-12T21:56:00.000+01:00

El mundo de las entrevistas de trabajo es realmente peculiar. Hoy he ido a una. Realmente yo no estaba buscando trabajo, pero me llamaron y decidí ir y escuchar lo que tenían que contarme. Siempre hay bastantes diferencias si la persona que te entrevista pertenece al departamento al que te incorporarías o si es del departamento de recursos humanos; si es de estos ultimos, como me ha tocado a mí hoy, te preguntan mucho de lo que ha sido tu experiencia laboral pero no tienen ni idea de lo que estás hablando, y también te interrogan mucho sobre cómo te sientes, tus perspectivas, tus objetivos pero lo mejor viene con esos magníficos tests que te hacen completar; hoy he hecho uno en el que hay que elegir entre dos frases la que más te define, esto en una batería de alrededor de 80 cuestiones, pero claro, la gracia está en que las dos frases no guardan ninguna relación entre ellas, del tipo: "Me gusta conocer gente" y " Suelo trabajar deprisa" ¿? ¿ que pasa si me gusta conocer gente y trabajo deprisa? o mejor ¿ si no me gusta conocer gente y además soy lenta trabajando? Lo bueno del caso es que hay cuestiones similares con diferentes matices que se van repitiendo de manera que de la sensación de que te contradices...en fin, me gustaría que alguien me explicara que tipo de conclusiones se pueden derivar de estos tests, porque sinceramente a mí me parecen una chorrada.

En las entrevistas una va básicamente a venderse, a presentarse de la mejor manera para que sea a tí a quién "compren", y lo cierto es que una de las muchas cosas que yo no tengo ni idea de cómo hacer es venderme, en ningún aspecto de la vida.

2006-12-10T22:06:00.000+01:00

Ha sido un domingo de reflexiones variadas:

Por un lado, me he dado cuenta de que una no se percata en el momento de que es el último día que verá a alguien. Pero hoy, justo tres meses después de ver a una persona por última vez, he caído por fin en que realmente aquel día fue el último, que yo ya no voy a poder disfrutar más de ella, y la verdad, siempre es dificil digerir algo así.

Por otro, hay un tema en el que no quiero acelerar,y no sé si la manera de enfocarlo será la adecuada, pero cada cual lleva su ritmo, y sobre todo, sobre todo, no quiero despegar los pies del suelo ni desear cosas sin ninguna base, porque como cantaba Springsteen:
"Before you choose your wish son
You’d better think first
With every wish there comes a curse"

Ah, y una cosa muy muy importante, hoy cumple mi sobrino seis meses, seis meses que se me han pasado volando, y en los que él sin duda ha sido lo mejor que me ha pasado...hay que tener los ojos bien abiertos para no perderse nada de él, porque en su caso cada día es un descubrimiento, hay algo nuevo y es diferente al anterior, una constante evolución. Deberíamos mantener al crecer, al ser adultos, esa capacidad de aprender, de evolucionar, de descubrir.

2006-12-05T21:51:00.000+01:00

Al final, todos nos dejamos guiar por los prejuicios o juicios precipitados, probablemente sea mucho más cómodo colgarle una etiqueta a alguien que tomarse la molestia de conocerle más a fondo. Lo que ocurre es que a veces esas etiquetas acaban pesando como una losa y no hay manera de quitarselas de encima,(ya se sabe, por una vez que maté a un gato, me llamaron matagatos), con lo que a veces te gustaría empezar de nuevo desde cero para poder cambiar una impresión, te gustaría gritar a los cuatro vientos que se equivocan, pero la realidad es que todo lo que hagas después tiene mucho menos efecto que lo del principio, y hay que aprender a vivir con las etiquetas que te van poniendo y que te toca ir arrastrando.

2006-12-03T14:25:00.000+01:00

Pues sí, lo confieso. No tengo ni idea de lo que tengo que hacer, de hacia donde debo encaminarme. Todo el mundo avanza, evoluciona, se mueve, todo el mundo menos yo. Permanezco estancada, en un bloqueo que se suponía transitorio pero que tiene toda la pinta de convertirse en permanente.
El otro día me di cuenta de que probablemente es tarde, de que ya no tengo recursos ( si es que alguna vez los tuve), de que la moneda no saldrá cara nunca y de que parece que no puedo hacer que me conozcan, primero, y me quieran después, y que yo seguramente tampoco sabría querer de la manera adecuada; de alguna forma, siempre he sabido que acabaría siendo un lastre para cualquiera, nadie se quedaría con una persona que no va a contribuir a hacer su vida mejor sino más bien lo contrario, nadie querría como pareja a una persona así, esa es la verdad, y creo que eso se nota, creo que a mí al menos se me nota.

Y mientras tanto, cada vez más, necesito un abrazo y un beso...pero esas cosas no se pueden pedir, te las tienen que dar...así que me quedaré sin ellos.

2006-11-30T22:05:00.000+01:00

Estoy harta de la gente chaquetera, que te coge y te suelta a su antojo.
Y se podrá decir que puedo acercarme yo, pero la verdad es que si yo no doy el paso es porque estoy convencida de que una vez más acabaría recibiendo una coz...así que decido olvidarme del tema; yo no soy así, y de hecho me cuesta no dar importancia a cosas que en realidad sí me importan, pero es suficiente, ya es suficiente, asi que por supervivencia, vamos a dejarlo ahí.

Cada vez estoy más convencida de que algunas cosas nunca debieron empezar.

2006-11-24T21:39:00.000+01:00

Si al final todo sale, debería recordarlo. Nunca antes había tenido que tomar tranquilizantes para poder dormir a causa del trabajo. Ya ves tú, por el trabajo, hay que joderse.
Y la semana que viene también va a ser de aupa,a ver si me lo puedo tomar con menos ansiedad.
Necesito unos días de vacaciones ya.

2006-11-19T21:15:00.000+01:00

Una amiga dice que tengo que hacer un esfuerzo y escribir de lo que hago bien, que siempre hablo de lo que no soy capaz de hacer, de lo malo, vaya.
Otra dice que no me pega esta actitud torturada, la del blog y la de algunos correos que han tenido que sufrir varias personas, que en persona no es eso lo que transmito...
No sé, supongo que cuando me pongo a escribir lo hago unicamente para desahogarme, tengo mucho pero que mucho peligro escribiendo, porque soy una cobarde que jamás se atrevería a decir muchas cosas en persona, ni siquiera por teléfono, pero en el blog o los correos, pues...me suelto demasiado y veces el desahogo acaba comprometiendo a gente...aunque me imagino que la situación sería aún peor si fuese igual de pesada y obsesiva en persona que aquí, así que creo yo que de el mal el menos, lo vuelco aquí para dar menos la lata allí...

Aclarado esto, no paro de dar vueltas a algo que me dijo una amiga el viernes, hablando de cierta situación con una persona que yo más o menos le contaba, algo en lo que no me había parado a pensar, y es lo siguiente: a veces se pierde a la gente ( y a veces antes de haberla llegado a tener,de una forma u otra, añado yo), y muchas veces las cosas no dependen de lo que tú hayas dicho o hecho, es así y ya está, habría pasado de todas maneras hubiese sido la que hubiese sido la situación, y esta amiga me decía que cada persona que conocemos nos transforma, nos marca de alguna manera, y que eso es con lo que hay que quedarse...seguramente deba ser así, yo hubiese deseado tener un poquito más de tiempo,más margen, nada más, y sé que en el futuro yo me acordaré perfectamente de esto, y también sé que ella no recordará ni mi nombre, ni mi cara...probablemente hice una montaña de un grano de arena, pero ahora ya no soy capaz de volver atrás, lo que tengo dentro, lo tengo ahí, por muy absurdo que me parezca las pocas veces que lo consigo pensar friamente.

2006-11-15T21:46:00.000+01:00

El otro día oía a alguien decir que el tenis es un deporte justo. Estoy de acuerdo. Así como por ejemplo en el fútbol a veces no gana el mejor un partido porque éste se decide en una jugada afortunada o desafortunada, en el tenis hay puntos que se deciden por azar, sí, bolas que tocan la red y se quedan en campo contrario de la misma manera que podían haber caído en el propio, y ayudan un poquito, claro, pero al final del partido siempre gana el que mejor ha jugado, no depende de la suerte.
Llevo tiempo esperando ese golpe de fortuna, esa bola que toque la red y pase al campo contrario, cuando la realidad es que no dependerá de esto que las cosas vayan bien sino del talento con el que juegue este partido, y la verdad es que hasta ahora estoy llegando tarde y mal a la bola (así que intentaré jugar mejor, pero una ayudita tampoco estaría de más)

Impotencia y miedo

2006-11-12T20:55:00.000+01:00

He tenido y tengo varias clases distintas de miedo: miedo a no saber desenvolverme en ciertas situaciones, miedo al rechazo, miedo a asumir las responsabilidades (sin ir más lejos, hace unas semanas rechazé un trabajo precisamente por miedo a no ser capaz de asumir la responsabilidad), pero nunca hasta hace unas semanas había sentido miedo al volver a casa por la noche...y yo, que nunca había sentido esa clase de miedo "físico", por decirlo así, siento una rabia dentro porque ésto condicione mi vida que me hace sentir francamente impotente. Espero que el tiempo ayude a curarlo.

Por otro lado, sigo comprobando que mis habilidades sociales y mi capacidad de comunicación siguen siendo nulas, y aunque hace poco alguien me decía (más bien me escribía) que "has ido cambiando ciertas cosas, y te sientes satisfecha de esos logros", la verdad es que no es así, solo avanzo para después retroceder, y no, no me siento nada satisfecha. Me imagino que aquí también funciona cierto tipo de miedo; lo que no entiendo es cómo no soy capaz de resignarme,aceptarlo y no sufrir por ello...pero es que cada vez que pienso en todo lo que me pierdo y me perderé por esta razón, en que hace que me muestre mucho peor de lo que soy...me exaspero y, como en el tema anterior, aunque de otra manera, también siento impotencia.

2006-11-08T22:15:00.000+01:00

Es un alivio saber que al menos en alguna ocasión soy capaz de hacer lo que hay que hacer, aunque nadie vaya a darse cuenta, aunque nadie vaya a entenderlo incluso, aunque no sea la labor mas "lucida"...después de cagarla tanto con las personas con quien menos una quiere fastidiar las cosas, después de sentirte culpable por cosas que no has hecho o por las que sí has hecho que en relidad solo te han hecho daño a tí misma porque a los demás les dan igual, sí,al menos es un alivio saber que puedes acertar alguna vez y ayudar en algo...

Es lo que tiene ser casi siempre invisible, cuando lo estropeas casi nadie repara en ello (aunque tú lo sufras igual), y cuando lo haces bien tampoco suelen darse cuenta (pero tú te sientes bien igual)

El amor difícil

2006-11-05T22:27:00.000+01:00

Quizá tú no me viste,
quizá nadie me viese tan perdido,
tan frío en esta esquina. Pero el viento
pensó que yo era piedra
y quiso con mi cuerpo deshacerse.

Si pudiera encontrarte,
quizá, si te encontrase, yo sabría
explicarme contigo.

Pero bares abiertos y cerrados,
calles de noche y día,
estaciones sin público,
barrios enteros con su gente, luces,
teléfonos, pasillos y esta esquina,
nada saben de ti.

Y cuando el viento quiere destruirse
me busca por la puerta de tu casa.

Yo le repito al viento
que si al fin te encontrase,
que si tú aparecieses, yo sabría
explicarme contigo.

Luis Garcia Montero

2006-11-01T21:14:00.000+01:00

Podría hablar de cuando has pasado por una situación desagradable, piensas muchísimo las cosas antes de pedir ayuda, después de tanto pensar resulta que acudes a la persona equivocada y además te das cuenta de que no tienes derecho a hacerle eso a nadie, así que después de errar, te lamentas y llegas a la conclusión de que esto lo tendrás que superar sola...

Pero también podría hablar de un segundo encuentro que supera con creces al primero, de las casualidades afortunadas que algunas personas llaman magia, de una llamada inesperada...

A veces (la mayoría) lo bueno y lo malo se entremezcla en el tiempo. Eso es la vida, claro, y no estoy dispuesta a que lo malo prevalezca, al menos eso intentaré, con ayuda o sin ella.

2006-10-26T18:47:00.000+02:00

Es curioso como hay ciertas cosas que consentimos a algunas personas, que jamás se las toleraríamos a otras. Hay gente a la que le concedemos la autoridad de influir sobre nosotros, sobre lo que hacemos, sobre cómo nos sentimos. Porque realmente no es un hueco que se hagan ellos, sino que somos nosotros los que permitimos que eso suceda, aunque muchas veces ni siquiera sepamos explicar cómo ha pasado todo...claro que en nuestras manos está que eso deje de ser así...

La felicidad de las pequeñas cosas

2006-10-21T22:20:00.000+02:00

Ha estado lloviendo durante toda la semana, pero hoy no llueve.

Esta noche me quedo en casa, hoy no toca salir por ahí, qué pereza...veré una peli y mañana será otro día, que ya veremos de qué forma disfrutamos

Dicen que la felicidad está en las pequeñas cosas, y yo suelo complicarme buscando la FELICIDAD, así con mayúsculas cuando lo que sí puedo conseguir son esos pequeños momentos de estar a gusto, simplemente, tal cual, llenar mi vida con ellos, y que esa sea una buena vida.

Tiene que seguir lloviendo, que la lluvia renueva el ambiente

Un pasito adelante y dos atrás

2006-10-16T21:56:00.000+02:00

En el post anterior ha vuelto a salir el espíritu tremendista que en realidad nunca se fué; me estoy ganando a pulso tener un problema serio de verdad, y entonces claro, diré, qué bien estaba antes...eso es lo peor, el sentimiento de culpa por sentirte mal cuando en teoría no tienes ningún problema grave, sería mejor no tener conciencia, y es que a veces me harto de mí, no me extrañaría que los demás lo hicieran también...en fin, vamos a copiar 100 veces:

No tengo un problema importante, asi que no debo sufrir ni preocuparme
No tengo un problema importante, asi que no debo sufrir ni preocuparme
No tengo un problema importante, asi que no debo sufrir ni preocuparme
...

Cómo explicar lo inexplicable

2006-10-15T21:20:00.000+02:00

Hay palabras que una se siente incapaz de pronunciar, que no puede decir a las personas más cercanas, que ni siquiera puede escribir en este espacio, porque verdaderamente es incapaz de articular las frases, de resultar coherente, de conseguir que la persona que escucha o lea pueda ponerse en tu lugar y entenderte...

Y sé de sobra que esta desazón va mucho más allá de una persona. La solución con ella probablemente sea no volver a verla más...aunque ciertamente eso es un arma de doble filo, porque si bien puede ayudar a que se vaya de tu cabeza, también puede contribuir a idealizar, a inventar (más) a esa persona; lo único que sé es que para mí no verla más sería un castigo excesivo y que solo puedo aceptar eso si ella es la que lo quiere así; en ese caso no tendré más remedio que aceptarlo, pero esa ya no será mi decisión...

Pero sí, sé que el problema va más allá de una persona...el problema se encuentra dentro de mí, esta situación con ella no es más que la fiebre que te da la alarma de que algo no anda bien dentro de tí, y ahí es donde ya no sé explicar el alcance de todo ésto...

Quizás los fuertes sean capaces de vivir sin importarles lo que el resto piense y sin necesitar a nadie, pero los débiles no somos así, nosotros necesitamos escuchar alguna vez un me importas, me gustas, me preocupo por tí...aunque realmente en otras facetas las cosas puedan ir bien, siempre hay un vacío, y siento que me acostumbro cada vez más a ese vacío, y lo tomo como normal...pero no es normal, sentirse como me siento yo no es nada normal.

Para no hablar de lo importante

2006-10-09T21:30:00.000+02:00

Un fin de semana que ha tenido un poco de todo, un viernes normal, un sábado horrible y un domingo estupendo. El viernes tocó ir de compras.El sábado se juntaron los dolores físicos con los emocionales, y supongo que unos alimentaron a los otros. El domingo mi sobrino, sesión de teatro, charlas, risas y amigos...

Hoy lunes de vuelta al trabajo, he tenido que escuchar por enésima vez a Alejandro Sanz y he decidido que ya no podía más con él. Ya se que le gusta a muchisima gente, pero esa mania de meter 15 frases donde solo puede caber una me supera, no es que no me guste, es que me ataca los nervios...asi que como en la oficina ultimamente vamos alternando las radios que escuchamos, hoy he pensado que era un buen día para cambiar, he dicho "vamos a descansar de los 40 principales", y he sintonizado Radio 3. No podía más.

Va a resultar que soy una radical, ya ves tú...

Este post tiene menos valor e interés (si cabe) que todos los demás. Es solo un ejercicio para vencer la tentación de escribir sobre lo que no debo escribir, asi que si creeis que es una gilipollez, siempre podeis pensar que es por mi bien

Desconcierto

2006-10-04T21:28:00.000+02:00

A veces tengo que admitir que no me reconozco, y no sé si eso es bueno o malo, la verdad.
La opción a es pensar que estoy sacando cosas que creía que no tenía.
La opción b es creer que intento ser alguien que no soy
Se que a estas alturas algunas cosas deberían estar claras, pero parece que no

Me desconcierto con facilidad

Siempre nos quedaran Los Ramones

2006-10-01T20:30:00.000+02:00

La clave está quizás en no desearlo, lo que hace daño es el ansia , el desear lo que no se tiene, el creer que en un momento dado la suerte cambiará, o que buscando pasará algo... ¿que te entra la angustia, el no me querrán nunca, la lástima de una misma? pues nada, te pones a sacar la ropa de otoño de los armarios a ritmo de los Ramones, y a saltar como si fueses una adolescente, (que en el fondo es lo que eres, una adolescente inmadura de 30 años, vaya panorama)

Octubre es un buen mes, por qué vamos a pensar lo contrario

I wish I was someone else
I'm confused, I'm afraid, I hate the loneliness
And there's nowhere to run to
Nothing makes any sense, but I still try my hardest

Take my hand Please help me man
'Cause I'm looking for something to believe in
And I don't know where to start And I don't know where to begin, to begin

If I was stupid or naive
Trying to achieve what they all call contentness
If people weren't such dicks
and I never made mistakes Then I could find forgiveness

Take my hand Please help me man
'Cause I'm looking for something to believe in
And I don't know where to start And I don't know where to begin, oh no

I can't be someone else
I don't feel that it's hopeless I don't feel that I'm useless
I can't throw it all away
I need some courage to find my weakness

And with your love,
I know with all my heart I can win
'Cause I'm looking for something to believe in
And I just need something to believe in
I'm looking for something to believe in
And I just need something to believe in
(Something To Believe In -Dee Dee Ramone/Jean Beauvoir)

Mi fin de semana

2006-09-25T21:45:00.000+02:00

Aprovechando que seguramente nadie leerá esto,más que tal vez alguien despistado, haré un ejercicio de sinceridad,y comentaré las conclusiones a las que he llegado en este finde, en el que he tenido unas minivacaciones acompañada de dos personas increibles a las que no llego ni a la suela de los zapatos:

- Este blog nació como actividad terapeútica, y así como en las terapias, para que sean efectivas, hay que sacar las cosas fuera (creo yo, nunca he ido a terapia), especialmente aquellas que nos impiden sentirnos bien, es posible que sea una buena idea seguir con él, aunque me haga mostrar aquello de lo que no me siento nada orgullosa.
- Recibo siempre mucho más de lo que doy, y eso es profundamente injusto.
- Sigo estando mucho más cómoda observando que participando, y eso es malo, claramente.
- Parece ser que para encontrar el amor hay que trabajarselo mucho, ser parte muy activa, y buscar, que nadie va a venir a la puerta de casa; lo malo es que yo no soy detective para ir rastreando las huellas de la que pueda ser la persona que necesito.
- Debe de ser una época ésta un poco desesperada , para que alguien tan descreido como yo, toque un amuleto del amor pensando, quién sabe, no se pierde nada...
- He tenido su sombra planeando todo el fin de semana, y es que es dificil hacer equilibrios por el cable por el que me muevo.
- Y sobre todo, he llegado a la conclusión de que hay personas que tienen infinita paciencia conmigo y me tratan con un cariño que seguramente no merezco.

Punto y...

2006-09-12T22:18:00.000+02:00

Como creo que ya he dicho por aquí, no se me da bien dar carpetazo a las cosas; además si algo he aprendido en la vida es que no conviene utilizar las palabras "siempre" y "nunca", porque las circunstancias pueden hacer que te tragues tus palabras. Así que me ahorraré expresiones del tipo "cierro el blog para siempre" o "nunca más volveré a escribir aqui", pero me temo que en este momento ya no estoy motivada, creo que ya está bien de hacer el imbécil, es demasiado, incluso para mí. No me gusta la parte que enseño aquí, no me gusta nada la persona que escribe el blog, y no soy tan ingenua de pensar que desaparecerá esa parte simplemente porque yo deje de escribir, por desgracia yo no puedo huir de mí, pero no quiero seguir exhibiendo mis miserias.

Gracias a quienes se han tomado la molestia de pasar por aquí alguna vez, hay comentarios que me han ayudado a subir el ánimo en determinados momentos. Algunas de esas comentaristas me conocen personalmente, y quiero pensar que hay una preocupación sincera por mí, y que no dejaré de tenerlas porque cierre el blog.

Hasta la vista

Las miradas que delatan

2006-09-11T22:17:00.000+02:00

"Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación"
Proverbio árabe

Hace varios años, cuando me enamoré de quien no debía,recuerdo que mi obsesión era no mirarla nunca directamente, tenía la sensación de que daría igual lo que yo dijese, lo que hiciese, que si la miraba, todo se iba a desmontar, y ella iba a leer perfectamente lo que yo sentía; afortunadamente, las circunstancias hacían que nos viesemos al aire libre casi siempre, y yo llevaba puestas mis gafas de sol.Quiero pensar que ella nunca se enteró.

Y aunque siempre he intentado tener presente eso, aún hoy, a veces olvido que mis ojos me delatan y, por mucho que me cueste definir la clase de sentimientos que tengo, o por mucho que me autoengañe sobre ellos, me temo que mi mirada explica mejor que nada lo que hay. Y no es que me avergüence (bueno, un poco sí, la verdad), es que creo que es tremendamente inapropiado y no quiero echar a perder lo poquito que tengo. Solo sé que quiero que forme parte de mi vida, como amiga (es a lo único a lo que puedo aspirar, y no es poco), asi que hay que ir haciendo progresos en la dirección adecuada.
Aunque ni siquiera sepa realmente lo que piensa de mí.Y aunque me de un poco de miedo saberlo.

Nos vamos de boda

2006-09-03T21:50:00.000+02:00

Ayer un amigo, de los de verdad, de los de confianza, nos anunció que se casa en junio. No me entusiasman los actos sociales tipo bodas, bautizos y comuniones, pero esta es la segunda boda a la que me hace ilusión ir, después de la de mi hermano el año pasado. Es el primer amigo que se casa, ya que en mi grupo no hemos salido muy aficionados a esas cosas. Todos (menos yo, claro) tienen pareja estable y viven con ella pero lo del matrimonio parece que no entra en sus planes. Pero en los de este amigo sí,de hecho la noticia no ha sido una sorpresa, de alguna manera lo esperabamos ya.

Ayer estuvimos riendonos y haciendo planes para ese día, hacia tiempo que no nos juntabamos con esto de las vacaciones de cada cual y diversas historias, y me di cuenta de que a veces las cosas son tan sencillas, recuperé la sensación de refugio, de pertenecer a un sitio, y de que esa gente me quiere porque sí,que están ahí, aunque a veces me agobie y tema perderlos.

Gris

2006-08-31T22:50:00.000+02:00

Me parece que cada vez soy más gris, más mediocre
Carezco por completo de algo de brillantez, me veo sin chispa alguna, tampoco hay nada concreto que absorba mi tiempo como le sucede a mucha gente. Me gustan muchas cosas pero no hay nada que me apasione.
Pienso en lo que hago bien, y realmente no hay nada, no sé escribir,ni componer, ni cantar, ni tocar un instrumento, ni dibujar, ni soy una maravilla en mi trabajo, no soy la mejor amiga ni la mejor hija, etc, etc...

Me veo como un personaje secundario en esta pelicula, uno de los que se podría perfectamente prescindir y no se notaría demasiado; en los días buenos prefiero pensar que soy una secundaria, sí, pero de las necesarias para sostener y hacer creíble la película, en los malos no paso de ser una extra con frase...

En fin, resultado de una semana difícil, en la que las cosas no van como esperas, y te haces preguntas que probablemente no deberías hacerte.

Deja que las lágrimas salgan

2006-08-24T22:49:00.000+02:00

Ayer la persona que más quiero necesitaba desahogarse, llevaba demasiados días controlándose, guardándoselo todo, como suele hacer, y no pudo guardarse más, no quiso controlarse más, así que lloró, lloramos juntas, y después se quedó mucho más tranquila.

Llorar no es malo.
Quizás sea esta la época de mi vida en la que más lloro,(aunque sin que me vean) pero no por eso es la peor; pasé demasiado tiempo con esos angustiosos nudos en la garganta y esa opresión en el pecho sin poder dejar salir las lágrimas. Y puedo asegurar que la sensación de meterte en la cama con esa angustia sin poder liberarte es lo peor, así que ahora, alguna noche, a veces, hay algún pensamiento, alguna circunstancia que desencadena un pequeño llanto silencioso que al final me alivia. ¿Que sería mejor no tener nunca motivos para llorar? desde luego, pero este no es un mundo perfecto, así que mientras tanto...

Porque tal vez se pueda ganar a veces

2006-08-19T18:03:00.000+02:00

La vida es como un campeonato de ajedrez
jugadores anónimos se baten
sobre un campo escaqueado
donde tienes solamente
determinado tiempo
para completar tus jugadas.
Y tu reloj corre
todo el tiempo
y si te tomas
demasiado tiempo
para una jugada
tienes tanto menos
para el resto
de tu vida.
Y tu adversario
oscuro o claro
(quien puede ser o no ser
la vida misma)
te hostiga con sus ojos profundos
u obscenamente frunce sus frenéticas cejas
o arroja el humo sobre tu rostro
o cruza y vuelve a cruzar sus piernas
o las piernas de ella
o te perturba de otro modo
y actúa como algún insolente invulnerable
imbatible dios
que puede leer tu mente y tu corazón.
Y una sola jugada apresurada
puede ser tu ruina
por lo que tienes que jugar
ajedrez profundo
(como aquel de la profunda victoria de Spassky sobre Fischer).
Y si tu apertura poco estudiada
no fue demasiado brillante
debes jugar a ganar no a empatar
y de repente aparece
una nueva variante Nabokov.
Y entonces lo derrotas a Él finalmente
con algún super final
que nadie haya soñado alguna vez.
Y todavía queda tiempo-
Tu jugada.

(Ajedrez profundo-Lawrence Ferlinghetti)

No hay nada como darse un respiro

2006-08-14T21:55:00.000+02:00

Regresé de las vacaciones hace unos días. He de decir que ha ido bastante bien, quizás porque no había grandes expectativas, solo descansar y no pensar mucho.
He leido un par de libros: "Carol" de Patricia Highsmith y "Quieres hacer el favor de callarte, por favor" de Raymond Carver.
He escuchado a Van Morrison, Queen, Elvis Costello, Jeff Buckley,...
He redescubierto el placer de bañarse en el mar a última hora de la tarde, ese era mi baño preferido, todo paz y tranquilidad, relajación casi absoluta.
He hecho de niña sociable y educada con algunos familiares y conocidos, como con esa pareja de señores mayores que me conocen desde que era pequeña, y que la mujer de vez en cuando, en realidad cada año, me pregunta "¿estás en novia?", su manera de preguntarme si tengo novio, y yo le pongo mi mejor sonrisa, le digo que no y ella siempre me contesta "uy, tú lo que pasa es que no quieres decirlo para que no te empiecen a hacer preguntas", y yo vuelvo a sonreir y le digo, "claro, claro, será eso".

Y aunque no quería pensar la verdad es que si lo he hecho, y al menos he llegado a conclusiones esperanzadoras:
De momento, no me siento culpable,ya no, me he dado cuenta de que hay cosas que no puedo explicarme ni razonarme, que, como una vez leí, por el colador de lo racional no se puede pasar lo emocional, así que he decidido que me perdono.
Por otro lado tengo la sensación de que se me está presentando una oportunidad, no las tengo todas conmigo aún, pero lo importante es que esta vez si finalmente se presenta, estoy dispuesta a concederme el intentarlo, creo que necesito hacerme ese favor, y eso en mi caso ya es mucho.

Descanso

2006-08-04T18:17:00.000+02:00

Comienzo unas mini vacaciones. Dejo mi Madrid y me voy unos poquitos días a la playa.
Mi relación con la playa siempre ha sido más bien conflictiva, desde que era bien pequeñita aquello de mancharme con la arena no me hacía demasiada gracia, al parecer corría enseguida a la orilla a limpiarme; después, al crecer un poco, la verdad es que iba más bien por obligación, me resultaba agotador estar día tras día durante dos o tres semanas, a veces ¡un mes! haciendo lo mismo, y ahora, desde hace un tiempo, le he cogido el gustillo, eso sí, nunca más de cuatro o cinco días, lo suficiente para cambiar de aires y descansar sin que me de tiempo a hartarme.
Por otro lado, el mar de noche me da una cierta sensación de tristeza, de melancolía, y sí, es verdad que ése tiende a ser mi estado natural y que no tiene la culpa el mar, pero creo que el contemplarlo lo potencia...en fin, esperemos que no me de el arrebato nostálgico y melancólico, que bastante lo he tenido estos últimos días, a veces me autocastigo, me meto yo solita el dedo en la llaga y hago revisiones absurdas.
Me marcho con un par de libros, mi mp3, y a intentar desconectar de todo, creo que lo que me vendría bien ahora mismo es poner la mente en blanco y no pensar en nada, a ver si lo consigo.
A la ida voy en coche, pero a la vuelta cojo el tren y, quién sabe, puede que me encuentre a alguien interesante en el viaje.(ja, no me lo creo ni yo, esas cosas a mí no me pasan)

Iniciativa y rechazo

2006-07-30T23:25:00.000+02:00

Soy incapaz de tomar la iniciativa, supongo que siempre he pensado que si daba yo el primer paso eso equivalía a forzar a la otra persona a hacer algo que no quería, seguramente influye el miedo al rechazo también, no sé a quién escuché una vez decir que ya había tomado la determinación de que le gustasen las personas a las que previamente ella gustase, que eso era mucho más práctico; pues eso, yo tengo que intentar que me guste alguien a quien pueda gustar, y claro, cómo sé yo eso si en mi torpeza nunca me entero de si la gente sólo es amable, o hay algo más, y siempre por defecto pienso que no tendrán ningún interés de ese tipo en mí...en fin, demasiado complicado todo, me parece.

Intentando sentir y hacer lo correcto

2006-07-28T00:08:00.000+02:00

A veces me encanta equivocarme.
Otras odio llevar la razón.

Me parece injusto sentir lo que siento, debería mostrar un poco más de empatía, ser menos egoísta y alegrarme, porque es lo que toca ahora.
A ver si a fuerza de repetirmelo lo consigo...

Y creo que decir ciertas cosas no fue una buena idea, a mí me puso para siempre en una situación de inferioridad y por el otro lado provoqué una incomodidad que hace que no pueda haber una relación fluida...,desde luego, cuando repartieron la idiotez a mi me dieron ración triple...

Editado para decir que me doy cuenta que es una gilipollez y no borro el post porque hace tiempo que decidí que no borraría ninguno para poder leerlo y darme (más) cuenta de mis estupideces.

Hay algunas palabras que nunca diremos

2006-07-24T22:18:00.000+02:00

A veces por circunstancias de la vida te toca disfrutar de regalos inesperados, cosas que no te corresponderían en circunstancias normales, conocer a personas que distan mucho de tí, y no me refiero a la distancia geográfica,que en algunos casos también. Hay gente que aparece en tu vida en un momento determinado, no es importante si son meses o días, pero que resultan fundamentales justo en ese punto; eso es lo que a mí me ha pasado estos ultimos meses, casi un año, en realidad.
Poco importa que en este momento sepa que seguramente estarán de paso en mi vida, nunca se me ha dado bien retener a la gente a mi lado, bien sea por las circunstancias, por mi incapacidad, o porque así ha tenido que que ser. No hay que engañarse ni perder la perspectiva, tengo la sensación de haber estado viviendo de prestado este tiempo, de haber tenido un privilegio que probablemente no me correspondia y de no haberlo sabido aprovechar a fondo, pero, por suerte o por desgracia, tengo buena memoria, y me acuerdo de los detalles.
Y bueno, cuando recibo regalos, doy las gracias.

“En el fondo estamos solos
en un desierto de gente
pero hay que ser muy valiente,
apretar los dientes a la soledad.”
(Algunos hombres buenos-Los Rodríguez)

Es verdad que estamos solos, pero a veces hay gente que casi te hace olvidar que lo estás.

El tate

2006-07-19T22:04:00.000+02:00

Yo de pequeñita le llama tate.
Fan de La guerra de las galaxias, como muchos de los niños de su época (cosecha del 71). Siempre jugué más con sus juguetes (y con él) que con los míos, los clicks de playmobil, los coches... recuerdo que organizábamos partidos de fútbol con canicas, recuerdo nuestras bromas privadas al margen de los mayores .
Crecimos, y él me dio unos empujoncitos que necesitaba en ciertos momentos para avanzar.
Impaciente, cariñoso, cabezota, protector , caprichoso, optimista...sobre todo optimista, y es que del mismo modo que yo soy morena de pelo y ojos, y el rubio con ojos claros, él se llevó toda la ración de optimismo y de capacidad para ilusionarse; la verdad es que tendría mucho que aprender de él sobre todo en ese aspecto.
Hoy cumple 35 años mi hermano, y le veo en este momento de su vida enamorado y con un niño precioso que nos tiene locos a toda la familia. Yo creo que está a gusto con su vida.

Crónica

2006-07-17T21:36:00.000+02:00

Una persona normal hubiese pensado ¿por qué no me avisaron de la visita?, y a continuación se diria, porque no les ha apetecido, eso es todo, la gente dice muchas cosas que no siente y que después no hace, peor hubiese sido que hubiesen avisado por cumplir, ya está, a otra cosa, punto final.
Pero yo pienso, y es que son demasiadas las cosas parecidas que me han pasado ultimamente que individualmente pueden no tener importancia, pero sumadas acaban haciendose cuesta arriba, hay algo que no hago bien, está claro, para que acabe volviendome completamente invisible, para que la historia se repita con cambio de personajes, lo único que permanece soy yo sintiendome culpable, y sin saber exactamente donde cometo el error.
Es como una enfermedad crónica, no te mata, pero sabes que nunca te permitirá hacer una vida completamente normal.
Y sí, ya lo se, cuando me pongo en plan Calimero soy insoportable, pero la primera que no se aguanta soy yo, en el pecado llevo la penitencia.

Carta de una desconocida (o el amor no correspondido)

2006-07-13T22:04:00.000+02:00

Navegando por los blogs me encontré con uno en el que se hablaba de "Carta de una desconocida" , el libro de Stefan Zweig, y eso me ha recordado a la que es una de mis películas favoritas, basada en ese libro, aunque cambiándole de época.
Empieza cuando un músico vividor recibe una carta de una mujer con la que tuvo una breve relación, y que él casi no recuerda. Para él, esa mujer fue una aventura pasajera, pero para ella es el amor de su vida, que conoció cuando era adolescente, del que estuvo enamorada siempre, incondicionalmente, hasta la obsesión, y con quién consiguió estar brevemente, para luego ser abandonada. Ella vive toda su vida sintiendo amor por ese hombre antes, durante y después de su corta relación, y él no es consciente de ello, hasta que recibe la carta:

"Sólo quiero hablar contigo, decírtelo todo por primera vez.
Tendrías que conocer toda mi vida, que siempre fue la tuya, aunque nunca lo supiste.
Sólo tú conocerás mi secreto, cuando esté muerta y ya no tengas que darme una respuesta, cuando esto que ahora me sacude con escalofríos sea de verdad el final.
En el caso de que siguiera viviendo, rompería esta carta y continuaría en silencio, igual que siempre.
Si sostienes esta carta en tus manos, sabrás que una muerta te está explicando aquí su vida, una vida que fué siempre la tuya, desde la primera hasta la última hora........."

Es una historia de amor no correspondido. Lisa desperdicia su vida queriendo a un hombre que no la merece, alguien para quién ella no dejó ninguna huella.
Y es que es verdad, a veces pasa que lo que para una persona es una relación importante, una persona importante, para la otra es algo o alguien pasajero o sin demasiado peso en su vida.
Las películas de amor que me suelen gustar suelen ser tristes, o tener un poso triste, y esta película lo es, además de muy emocionante, y en mi opinión nada cursi ni sensiblona. Yo la recomiendo.

Sin control

2006-07-11T22:05:00.000+02:00

Hace unas semanas he vuelto a hacer un gesto que hacía de niña, un tic que es coger un poco de pelo y hacer una especie de rizo, a veces lo hago sin darme cuenta, y de repente sin saber como ahí estoy con ello. No sé por qué he vuelto a hacerlo después de tanto tiempo, pero la verdad es que me ha sorprendido mucho, y me preocupa, porque casi no lo controlo ¿querrá decir que estoy sufriendo una especie de regresión? en cualquier caso si significa algo no creo que sea nada bueno, pero mejor no hacer ejercicios de psicología barata, que me suelen leer dos psicólogas y pensaran que para qué hablo de lo que no sé.

Mas allá de la anécdota (y no se si es tan anecdótico), lo cierto es que no están siendo unos días muy buenos, hay demasiadas cosas que se me escapan, siento que la vida pasa delante de mí sin que yo tenga ningún control, hay demasiados sentimientos que desearía no tener, alguno de ellos me avergüenza profundamente,como es el tener envidia de quién es capaz de ilusionarse con alguien, dandolo todo, y envidio también a la persona destinataria de esas atenciones, eso me hace sentir mala persona.
Por otro lado tras una serie de acontecimientos seguidos, siento que se cierra una etapa, y lo malo es que nunca se me dió bien dar carpetazo a las cosas.

Y yo sigo siendo rara de narices, sigo sin encontrar mi sitio, y sigo sin tomar las riendas de mi vida (¿pero acaso puedo llegar a hacerlo?)

A veces nada es lo que pensé
No puedes esperar lo que nunca llegará

"Autobuses" La Buena Vida

Decepcionante

2006-07-09T22:08:00.000+02:00

Siento que he fallado, por no haber sabido responder a lo que se esperaba de mí, puedo llegar a ser muy decepcionante. Es posible que solo necesitara que yo estuviera ahí, aceptando la situación tal cual, sin obligaciones, sin preguntas, y yo no supe interpretar casi nunca las cosas, lo estropeé todo cuando iba bien, cree problemas donde no los había, le di trascendencia a cosas que no la tenían, y después he sido incapaz de enderezar el rumbo. Y eso que la consigna desde el principio estaba clara, disfrutar, pasarlo bien, tan sencillo como eso. Lo siento.

Dinero extra

2006-07-05T21:48:00.000+02:00

Resulta que ayer me ingresaron la nómina (sí, a día 4, en fin),y cual es mi sorpresa cuando veo una cantidad superior a la que me corresponde. Yo pienso, esto que es, ¿una prueba que me hacen para ver si soy honrada y lo digo, o si me callo y espero que no se den cuenta? Total, llego hoy a la oficina, soy buena y lo digo, para ser sincera porque antes o después lo habrían notado (para algo están los que se ocupan de cuadrar las cuentas, digo yo), llaman al jefe, yo pensando, que mal me va a sentar cuando me quiten la diferencia en la próxima nómina, que es lo que creía que iban a hacer, pero mira tú por donde va el buen hombre y me dice que ha sido error de ellos y que el dinero íntegro se queda donde está. La verdad es que, si bien es cierto que era una cantidad ridícula dentro de las cuentas de una empresa (aunque a mi me viene muy bien, la verdad), podrían haberme hecho devolver el dinero ,y me parece que ha tenido un buen detalle. De todas formas, espero que no se vuelvan a equivocar, no quiero deber nada, por si acaso...

Pequeños placeres

2006-07-03T22:07:00.000+02:00

A veces ves una situación en la que estás metida como si fuese una película, desde fuera, y te das cuenta de lo fuera de sitio que estás, de lo absurdas que son ciertas situaciones, de lo que te gustaría cambiar ciertas cosas...y pensaba escribir algo dandole vueltas a esto, pero esta tarde he salido, he dado una vuelta por la Gran Vía, mirando la ciudad con ojos de turista, después me he metido en el cine, he visto una buena película que ha hecho que me olvidara de la mía, he salido con esa rara sensación de salir del cine de día que siempre me choca, ya que estoy acostumbrada a salir de la sala oscura y encontrarme con la oscuridad de la noche, y hacerlo de día hace que tenga que guiñar los ojos hasta acostumbrarme de nuevo a la luz. He vuelto a enfilar la Gran Vía de nuevo mirando hacia arriba y el ambiente que se respiraba que no se describir, pero que a mí me agradaba, hasta coger el Metro de vuelta a casa. Y he pensado que me hubiera gustado hacerlo en compañía, sí, pero que estos pequeños placeres aunque sea en soledad también cuentan en el cómputo del disfrute de la vida.

Propósitos

2006-06-27T22:05:00.000+02:00

Reirme más, y para empezar, de mí.
No pensar en lo que no puedo hacer, y hacer lo que sí esté en mi mano.
No conceder importancia a cosas que no la tienen.
Saber explicarme mejor (en la medida de lo posible, primero me tengo que entender)
Dejarme ayudar.
Hacer disfrutar a los que quiero, o al menos no darles disgustos.
Pasar todo el tiempo que pueda con mi sobrino.
Abrir más los ojos, para no perderme nada de lo interesante que hay por ahí
(Y ya que estamos, encontrar una chica que me quiera, pero eso ya no depende de mí)

Gozar de la vida a tope y no a medio gas, de una vez

El verano ya está aquí (pues que bien)

2006-06-25T23:15:00.000+02:00

Este fin de semana he iniciado la rutina del verano. Desde que tengo uso de razón voy a un club deportivo y los fines de semana de los veranos suelo pasarlos en buena parte allí, en la piscina. Me he dado los primeros baños de la temporada, he nadado intentando no pensar en nada, pero la verdad, soy incapaz, mientras estoy en el agua le voy dando vueltas a las cosas, sobre lo que es, sobre lo que no, sobre si sabré apostar si llega el momento, sobre la preocupación que me produce que cierta persona se estrelle, precisamente por eso, por arriesgar, por apostar...en fin, rayadas varias sin conclusión clara.

Y claro, allí también estaba ella, después de varios meses sin verla; es muy curioso, hace bastante tiempo que ya no siento lo que sentía, pero sigo teniendo una especie de tic, mi mirada sigue tendiendo a buscarla, no lo hago conscientemente, pero me sale, sigue teniendo esa sonrisa y esa cara de niña traviesa,(por qué será que la gente que me gusta tiene esa cara, así como de pilla); ese sentimiento que yo tenía desapareció, y ese pensar en ella, también, se que no quiero volverme a enamorar de esa manera de otra persona, sabiendo que no hay nada que hacer, y por eso lucho para ser capaz de atajar sentimientos a tiempo, y reconvertirlos ahora que todavía puedo.

Y hoy para terminar el día he tenido una conversación con una persona que me ha dejado bastante tocada, y que ha hecho que constate lo que ya sabía, y es que no deja de ser bastante triste que yo solo sea la mejor opción cuando soy la única opción, cuando parece que el resto te deja tirada es cuando recurres a mí, es triste para las dos, la verdad, eso es lo que a mí me parece.

Más de cien mentiras

2006-06-20T21:30:00.000+02:00

Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, altares.

Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.

Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.

Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bisnes pendiente con Pedro Botero.

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.

Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.

Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre de primavera.

Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hastasiempre, te quiero,
hinchas del atleti, gángsters de Coppola,
verónica y cuarto de Curro Romero.

Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.

Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y LePera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.

Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes son nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.

Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobres exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.

Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.

Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

(Mas de cien mentiras-Joaquin Sabina)

La vida sin guión

2006-06-18T22:20:00.000+02:00

A veces me pasa que me gustaría tener un guión para ir por la vida, sí, pero no un guión que me escribieran, sino uno que escribiera yo misma. Me intentaré explicar, en mi cabeza hay demasiadas cosas, sin ordenar, cosas que me gustaría decir, pero de la manera apropiada, y resulta que al final estoy con alguien y siempre acabo con la sensación de que se me han quedado la mayoría de las cosas sin expresar y que prácticamente he balbuceado sin decir casi nada medianamente coherente. Por eso, qué bueno sería poder redactar a modo de guión todo eso que me ronda la cabeza y quiero decir, y después ser capaz de "interpretarlo", claro.

Y en otro orden de cosas, ha sido un buen fin de semana. Aunque a mi las multitudes me abruman, no quería perderme la famosa presentación, aunque a veces me sintiera fuera de lugar, aunque a veces no supiera hacia donde tirar. Yo hubiese preferido encuentros en grupos reducidos, y pasar mas tiempo con ciertas personas, pero me queda un buen sabor de boca de estos días y sobretodo me quedo con algunos detalles, que puede que quienes los tuvieron consideren que no tienen importancia, pero que yo agradezco de verdad.
Por otro lado, el mundo bloguero se ha unido con el mundo real y me he encontrado hablando con algunos amigos sobre el libro y su presentación, curioso, la verdad, curioso.

¡Mi sobrino ya está aquí!

2006-06-11T21:22:00.000+02:00

Ha llegado unos días antes de los que le esperabamos, pero ya está con nosotros. Ha salido todo muy bien, es un niño muy tranquilo y abre mucho los ojos (aunque realmente todavía no pueda ver gran cosa, porque los recién nacidos lo ven todo borroso)
Por primera vez en mucho tiempo ayer lloré de alegría, de emoción, pero de la buena, al verle, al abrazarme con mi hermano y ver su cara de felicidad...fue un gran día.

Cambio de rumbo

2006-06-09T18:43:00.000+02:00

¿Acaso no es una gran incoherencia que si yo siempre digo, porque así lo creo, que me fio de la gente, que tiendo a pensar bien de entrada de las personas, por otro lado sea incapaz de creerme lo bueno que dicen de mí, o de pensar que me tratan bien porque sí, porque les caigo bien?; pues bien, eso se ha acabado, estoy harta de creer que siempre hay algo en lo que fallo, algo que hago mal, y que la gente simplemente es amable y educada conmigo. A partir de ahora pienso asumir que si alguien se porta bien conmigo es porque cree que lo merezco,porque eso es lo que siente, y no voy a darle más vueltas, así que avisadas quedan, quien no lo sienta ya sabe lo que tiene que hacer,(y sobre todo lo que no tiene que hacer)
Ya está bien, a ver si maduramos un poco, que es hora...

¿La ignorancia o el conocimiento?

2006-06-05T23:20:00.000+02:00

Hay una frase célebre, o dicho popular, no sé muy bien lo que es, que dice "A menudo se es más feliz en la ignorancia que en el conocimiento", y yo hoy me planteo la siguiente pregunta:
¿Qué elegirías?
Tener la sensación de que alguien a quién tú aprecias te habla, queda contigo, te hace caso en definitiva, por "compromiso", por obligación de alguna forma, y sin embargo mirar hacia otro lado porque prefieres eso a nada, y porque siempre tendrás la duda de si eso estará solo en tu cabeza
O por el contrario enfrentarte a la realidad, y asumir que debes liberar de esa "carga" a esa persona, por mucho que eso te duela.

Pd: Ya, ya sé que se puede preguntar, pero todos sabemos que no hay casi nadie tan sincero como para decirte: "la verdad es que no me interesa nada volver a hablar contigo".

Parada

2006-05-31T21:04:00.000+02:00

Puede que tenga que ver en parte con el orgullo y el amor propio
y con sentirse útil y valioso
Las situaciones se repiten, las sensaciones también
Todo pasa excepto lo que nunca cambia
Ahí estoy yo, parada

Reciprocidad

2006-05-29T21:35:00.000+02:00

Quizás es que hace bastante tiempo ya que se produjo el apagón (mucho). Tanto que a veces creo que se me ha olvidado besar y que cuando quiera volver a hacerlo no sabré cómo (que angustia, a mis años).Y me ha tocado escuchar bastantes veces eso de tú estás sola porque quieres, pero la verdad es que no es así, ni mucho menos, es solo que las oportunidades que se me han presentado sencillamente eran opciones para los demás, pero no para mí.

Estar colgada de alguien durante años sabiendo que no puede ser es bastante inmaduro (además de poco práctico) pero así fue y de alguna manera eso lo condicionó todo, hizo que pensara que los deseos nunca casarían con las realidades, que llegara la resignación, que asumiera de alguna manera que no podía aspirar a jugar en Primera División teniendo talento solo para Segunda B, así ha ido pasando el tiempo y ahora siento que estoy llegando a un punto en el que tengo una necesidad cada vez mayor de encontrar a alguien por quien yo pueda sentir algo y que el sentimiento sea recíproco, tener esa complicidad, esa confianza, esa proximidad física, ese sentirse especial también porque la otra persona así te ve, pero claro, eso no se puede buscar, no se puede forzar tampoco, eso pasa y ya está...o no pasa.

Para colmo, me torturan con Kiss Fm todo el día en la oficina sonando de fondo...una está muy sensible, qué puedo decir...

Y aún así varias personas me han dicho últimamente que me notaban más contenta,ya veis...si en el fondo no es tan difícil contentarme, intento aplicarme aquello de "No es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesita", pero una es débil y a veces...

Con un pie dentro y otro fuera

2006-05-23T21:58:00.000+02:00

Tengo tendencia a sentirme con un pie dentro y otro fuera dentro de los "grupos". Creo que hay una una especie de barrera que parece ser que impongo, que hace que no sea posible del todo la confianza, y que hace que a veces parece que me haya perdido varios capítulos del libro. Es algo que me pasa ahora con varias personas que tuve la oportunidad de conocer a través de este "mundo blog".

Habitualmente me cuesta expresar los sentimientos, suele generarme ansiedad el hecho de que a gente a la que aprecio mucho sea incapaz de demostrarselo, y suele ocurrir que a veces me alegro en la distancia cuando alguien que me importa está pasando por un buen momento, y lo que es peor, siento impotencia cuando lo está pasando mal, y yo no puedo ni siquiera decir unas palabras que animen, o hacer que hablen del tema porque no existe esa confianza de verdad.

Muchas veces me pregunto, ¿qué pensarán esas personas realmente de mí?,¿qué querrían saber que yo no cuento? ¿realmente saben que pueden contar conmigo, que me importan, que estoy ahí? y no sé, la verdad, supongo que si tienes que preguntartelo esa no es muy buena señal.

No quiero que este post sea negativo porque soy consciente de que he tenido mucha suerte conociendolas, que se han portado muy bien conmigo, y que tengo mucho que agradecer; es por eso mismo por lo que me da rabia no ser capaz de ir un paso más allá y derribar esa barrera que parece ser que yo solita he levantado...en fin, no sé si me he explicado...