Rabia. Pánico. Vacío.
Porque intento pensar con la cabeza y me traicionan las emociones. Y a veces querría simplemente no sentir. Que me diese igual todo, que no me importase ser una isla.
Este fin de semana ha sido demencial, absurdo, inútil. Y sé que podría haber llamado, pero no hubiese sido justo.
Rabia. Pánico. Vacío.
Una eterna canción.

El tiempo corre rápido y la sensación es que siempre llego tarde. Suele pasar cuando te dedicas a pensar y no actúas.

Ya he dejado de soñar, ahora me conformo simplemente con poder dormir.

Me decía el otro día una amiga que es a veces inexplicable cómo hay personas con las que nos es imposible cortar el vínculo, porque aunque las cosas se hayan deteriorado, el hecho de cortar por lo sano, y para siempre, nos genera más sufrimiento y preferimos dejar las cosas cómo están aunque no se parezcan ya a lo que fueron.

A mí también me pasa, hay personas con las que sé que debería soltar amarras, y no soy capaz. Me imagino que me pasa un poco como a ella, pensar que nunca más, que se acabó, es una angustia por la que intento evitar pasar.

Con las cosas a veces hay una sensación parecida, sabes que tienes que acabarlas; con este blog, por ejemplo, que es un basurero emocional que debería finalizar, al menos tal como está concebido, pero no lo hago, siempre encuentro alguna excusa, bien sea por tener la sensación (falsa) de sentirme menos sola compartiendo miserias, y dejar la puerta abierta, o vete tú a saber por qué, pero la cuestión es que no corto con ello.
Y al hilo de ésto, hay una cosa que me pregunto, ¿por qué las (pocas) personas que leen este blog lo leen? ¿qué les/os impulsa a volver?

No sé por qué me creo las cosas que me dicen. Pero la gente no debería prometer lo que no está dispuesta a cumplir. Supongo que es muy fácil olvidarse de lo que se me dice, debe de ser eso.

Y ahí sigue la sensación de que como abra la compuerta, aquello ya no habrá forma de contenerlo...y a ver que pasa después.

inconsciencia
(Del lat. inconscientĭa).

1. f. Situación de quien es o está inconsciente.

2. f. Falta de conciencia.

3. f. Dicho o hecho irreflexivos, imprudentes.

¿Y si aprovechando el estado de semiinconsciencia en el que me hallo, como anestesiada por un lado y tipo boxeador sonado que ya no sabe ni por dónde le vienen los golpes por otro, acabara por hacer un par de cosas que tengo en la cabeza desde hace tiempo para las que hasta ahora me ha faltado arrojo?

¿Y por qué no? si aplicando la (supuesta) sensatez me ha ido regular tirando a mal, es posible que siendo un poco inconsciente y en cierto modo temeraria las cosas tomen mejor rumbo. O no, pero al menos sería una variación de la canción que ya estoy cansada de escuchar.

Y no sería menos cobardía, no, sino ya digo, inconsciencia.

Existe una cosa que los psicólogos tienen mucha costumbre de decir cuando alguien les comenta: la gente piensa de mí esto o lo otro, me ven de esta forma o de otra, y es ¿te lo han dicho a tí? ¿cómo lo sabes? espera a sacar conclusiones cuando se te diga lo que sea...no sé, creo que se lo deben de enseñar en primero de carrera y se les queda grabado a todos. Y lo cierto es que ese argumento es un poco trampa, porque hay bastantes cosas que sabemos de cómo nos ven los demás, tanto de lo bueno como de lo malo, que en realidad nunca se nos ha dicho (ni se nos dirá) directamente así que a mí personalmente no me acaba de convencer.

Y yo a veces me pregunto ¿qué es poco y qué demasiado? qué baremos utilizar, qué camino seguir, hasta dónde llegar, cómo aprender a leer a las personas...siempre siento que los demás lo tienen mucho más fácil conmigo en ese sentido, porque yo soy muy transparente, más de lo que me gustaría en ocasiones, creo que eso me deja vendida a veces y le otorga ventaja al otro, en fin...me imagino que eso no se puede aprender.

No quiero pensar en lo que pasará, en que rumbo tomaré, si las cosas irán mejor o peor, ahora mismo ando demasiado cansada psicologicamente para eso, solo quiero tener un poquito de esa sensación de paz, de tranquilidad, de no dar vueltas a las cosas, sin angustias. Además, es agotador fingir que no te pasa nada.
No se cómo ha ido pasando todo, me debato entre la profunda decepción conmigo misma ( curioso esto, porque si me he decepcionado es que va a resultar que esperaba más de mí y que no tenía el listón puesto tan bajo) y la sensacion de que yo he provocado cosas de manera inconsciente quizás, he tensado la cuerda porque verdaderamente necesito un cambio radical.

Creo que esta es una oportunidad para replantearse cosas, en todos los ámbitos de la vida, y comenzar una reestructuración a fondo. Tengo tantos frentes abiertos que no sé ni por dónde empezar. Tendré que ir haciendo una lista.
Pero quiero empezar de nuevo, y ahora mismo esa determinación es el único punto a favor con el que cuento.