Vuelta a las andadas

Sábado por la noche. Dos personas y yo.Un concierto. Todo va razonablemente bien. Fin del concierto. Tres personas más (desconocidas) . Bares (no me van los bares ni las discotecas, nunca se qué hacer, además yo no bailo) .Empiezo a estar sin estar, me borro, no estoy cómoda, acabo por irme. Al final siempre es igual, no sé estar con gente desconocida, enseguida me entra el pánico, la sensación de que pinto yo aquí, el no quiero ser una aguafiestas, mejor me marcho.

Matizo que de las dos personas del inicio, una era completamente desconocida, y la otra prácticamente también, porque como se encargó de recordarme, no sabe casi nada de mí, pero creo que si hubiesemos seguido las tres, quizás, sólo quizás hubiese estado más cómoda; con más gente me diluyo, me ausento; además como ya he comentado aquí antes, no suelo tener nada en común con casi nadie, y me bastó un ratito para saber que con esas personas lamentablemente tampoco tenía absolutamente nada que ver.

Me da miedo, lo reconozco, acabar quedándome completamente sola, en el fondo, no sé lo que busco, pero tengo la sensación de que no lo encontraré nunca, nunca. Y no hablo de amor, que conste, que eso tengo claro que es bastante improbable, hablo de la sensación de estar completamente cómoda con alguien, de una conversación, o de un silencio, pero cómplice, de estar en la misma onda.

Asocial

Que no se integra o vincula al cuerpo social.

Esa es la definición según la RAE de la palabra asocial, creo que es bastante ajustada a mi carácter. Da igual que las personas en cuestión me caigan bien, me interesen de uno u otro modo, yo simplemente me acabo alejando, aunque desee un acercamiento, me callo aunque desee hablar, en fin, es como si algo en mi interior me dijese,en cuanto te conozcan un poco todo se va a fastidiar, en el fondo les estás haciendo un favor, y pensamientos de ese estilo, asi que acabo siendo correcta, pero más bien fría, sin darme una oportunidad con aquellas personas, que, pobres de ellas, han demostrado un cierto interés hacia mi.

¿ No habeis sentido nunca esa sensación de no tener nada que ver con casi nadie, apenas un punto de conexión? Querría cambiar, pero me temo que es tarde ya para eso, con casi 30 años, el horizonte no aparece muy despejado.

Inicio

Bueno, año nuevo, blog nuevo ¿no?, inicio esta aventura sin saber si mañana diré, esto no es para mí, yo no sirvo, no me sirve, pero lo cierto es que aquí estoy, después de que varias personas me animaran a crear un blog, y curiosamente, a ninguna de ellas le he dicho que iba a hacerlo, y de momento seguiré sin hacerlo, puede que esto se acabe nada más empezar.

Si alguien está leyendo ésto, que no espere grandes cosas de lo que aquí lea, ni tengo talento para escribir, ni soy ingeniosa o divertida, esto es solo un intento para ver si sacar las cosas fuera contribuye a entenderme un poquito mejor.

El título del blog, pues eso, que muchas veces siento que llego a las cosas y a las personas, y éstas a mí, fuera de su momento, quizá antes o después de lo que hubiera sido adecuado; pero puede que sea sólo mi percepción de las cosas, y sea una manera de autojustificarme.

En fin, ya veremos lo que duro por aquí.