A veces hasta la misma oscuridad tiene el resplandor de una promesa”
(Joseph Conrad- La línea de sombra)

Nunca se acaba de perder la esperanza del todo, aunque probablemente sea a la vez un balón de oxígeno y una trampa.

"Fuera, todo se movía demasiado deprisa, le daba la sensación de tener que estar subiendo continuamente a un tren en marcha, de que a menudo, por mucho que corriese, cuando el llegaba ya se habían llevado a otra parte el lugar al que iba. Le pasaba en las fiestas, en las reuniones con amigos, en las comidas de la empresa, se sentía de pronto al margen, descolgado, alguien a por quién los demás tenían que estar saliendo continuamente para meterlo otra vez en la conversación."
(De la novela "Alguien se acerca", de Benjamin Prado)

He entrado en un bucle del que no consigo salir
Estoy cansada, cansada de pasar sin pena ni gloria.
Frustrada, porque hasta lo más sencillo del mundo se acaba convirtiendo en una odisea
Me he autoengañado, porque la premisa principal para creer es querer creer; mientras esto es así da igual que lo que sostiene la creencia sea de lo más endeble, da igual que todo sea mentira, ¿por qué? porque prefieres creer. Pero llega un momento en que es tan, tan evidente que aquello no hay por donde cogerlo que terminas admitiendo que no, que ya está bien, que en realidad todo es humo, y no tienes ninguna base sólida. Que en realidad no queda gente para recurrir, o al menos sientes que no tienes derecho a recurrir a nadie, porque después de todo, ¿por qué iban a aguantarte? cada cual tiene su vida y bastante tiene cada uno con salir adelante en su situación personal.

Siempre, desde pequeña, supe que algo fallaba en mí. Durante mucho tiempo confié en que las cosas cambiarian. Pero no. Es una cuestión de incapacidad. Da igual lo que haga, siempre la gente que me interesa me viene grande, y al final me doy de bruces con la realidad, las relaciones con las personas no pueden ser ni prolongadas en el tiempo, ni profundas, en el sentido de llegar a la esencia de las personas, y que lleguen ellas a tí. Imposible, una vez más. Y ni siquiera he sabido aprender ni un poquito de quién me ha intentado ayudar.

Lo siento por quienes leeis esto, lamentable, reiterativo, obsesivo y deprimente, pero en fin, cada cual es libre, y nadie os obliga, así que vosotr@s sabreis por qué lo haceis, si es una penitencia que os habeis impuesto o algo así.

Mi sobrino está ingresado en el hospital. No es grave, parece que es solo una grastoenteritis, pero claro, al ser tan pequeño se ha deshidratado un poco, tiene fiebre,en fin. Ayer estuvo bastante mal, hoy parece que estaba un poco más animadito, pero tiene que seguir ingresado. Y yo, que llevo unos días bastante sensible, ayer pasé un día horrible. Me dí cuenta de lo débil que soy, cuando le ví, con el suero puesto, con carita de estar pasandolo mal, se me cayó el mundo encima. Y eso que no es nada importante, que se le pasará en unos días, pero me ha dado para pensar en cómo afrontaría yo la enfermedad de alguien que quiero mucho. La viví con mi padre, pero murió cuando yo tenía 13 años, en una edad en la que no eres una niña pero tampoco se te puede pedir que actues como una persona adulta, asi que realmente no fuí consciente de todo el alcance de la enfermedad hasta el momento final. Y ahora, que soy mayor, querría si llegara el momento, saber encarar la situación, tener entereza para poder ayudar a esa persona de alguna forma, al menos dando ánimos y fuerza, pero a veces creo que no sería capaz, y que lo afrontaría mejor si fuese yo la enferma que viendo a alguien que quiero sufrir.

Esto es como tener vértigo, no puedes explicarlo de manera que sepan qué se siente a quien no padece de ello y nunca lo ha sufrido.

A veces me siento como un perrillo mendigando cariño. No lo hago conscientemente, pero cuando después reflexiono y me analizo, esa es la sensación que tengo. Y la verdad es que resulta miserable a la vez que patético.

Esta incertidumbre no la soporto
¡cómo extraño cuando era más pequeño
en ningún momento estaba solo
y todo parecía tan perfecto!
pero se que si me das
un poco de tu cariño
lo demás no va a importar
siempre parecía estar seguro
ninguna decisión sin calcular
pensaba que sería absurdo
responder: ¿dudar?, quizás
pero se que si me das
un poco de tu cariño
lo demás no va a importar
necesito que me echen una mano
estos días se me hacen cuesta arriba
ya no veo el horizonte nada claro
y cada paso que doy me debilita
pero se que si me das
un poco de tu cariño
lo demás no va a importar
(¿Dudar? quizás-Bunbury)

No era el momento. No era el momento, no es lo que quieres en realidad, no buscas cruzar esa línea. Eso es lo que me digo para justificar mi cobardía, para no atreverme, para no intentar averiguar si la piscina está vacía o no.
La verdad es que en el fondo sé que es mejor dejarlo todo como está, cuento con demasiados handicaps; seamos realistas, si la piscina tuviese algo de agua me lo hubiese hecho saber de alguna manera, asi que en realidad no tiene mucho sentido, y no quiero perder lo que tengo.
Supongo que la gente que me interesa siempre está fuera de mi alcance, ahí radica mi principal problema, mis expectativas son superiores a mis posibilidades reales.

Antes que nada, por si le interesa a alguien, superé el reto al que me refería en el post anterior, sí, prueba superada, hizo que me sintiera por una vez orgullosa de mí, aunque esa sensación me dure siempre muy poco...en fin, pero esta vez sí pude salir airosa.

Y ahora ya lo que iba a comentar hoy: he leído en una revista una entrevista con Esther Tusquets (curiosamente además ahora estoy leyendo un libro suyo, "Siete miradas en un mismo paisaje"). La entrevista en sí es muy interesante, pero lo que me ha llamado la atención más, donde me he detenido, es en que Carmen Martín Gaite, amiga suya, le escribió una vez una carta en la que le decía lo siguiente: "Abrigas sin pesar, como las buenas mantas, y es esa mezcla de ligereza y de capacidad de entrega lo que te hace ser tan tú".
Me parece de las mejores cosas que se pueden decir de una persona.

Mañana tengo ante mí un reto; el qué no es fácil de explicar, o igual sí, pero prefiero quedármelo para mi, lo importante de la historia es que solo hay dos maneras de salir de esto: o salgo reforzada en mi autoestima y me supone una inyección de autoconfianza, o es un fracaso absoluto y me refuerza en la teoría de que hay cosas que definitivamente no son para mi. No hay término medio. Y, ¿a donde ha acudido mi mente para intentar insuflarme el ánimo? Pues he pensado en alguien, en lo que me diría para convencerme de que puedo hacerlo, que todo va a salir bien, lo he imaginado y me lo he creído (casi). Qué curioso.

Aunque tengo un poco de miedo, bastante miedo en realidad. Pero con el miedo no se va a ninguna parte.

Yo vivia tan feliz de lectora y comentarista de blogs. Como tal conoci a gente y se me descubrió un mundo diferente y enriquecedor para mi. Pero no me quedé ahi. Tal día como hoy hace un año empecé este blog. Un año, parece mentira. Comencé convencida de que no duraría casi nada escribiendo y ya ves, a lo tonto te plantas en un año. Me imagino que de alguna manera el blog ha cumplido la labor de desahogo para la que fue creado, aunque yo no haya dejado de batallar conmigo misma sobre la aparente contradicción de ser alguien a quien le cuesta decir como se siente y a la vez lo expone en un lugar donde cualquiera puede leerlo. Quizás ha ayudado el hecho de que este no ha sido un sitio muy transitado, asi que la sensación de intimidad de alguna manera la he podido mantener.

Por otro lado, un desahogo, si, pero ¿solo eso ha mantenido abierto este sitio? porque quizás podría desahogarme escribiendo en una libreta, o diciéndome las cosas delante del espejo, a solas, pero no ha sido así. La diferencia, claro está, como creo que le pasa en mayor o menor medida a todo el mundo que tiene un espacio como este, está en los comentarios. Yo no he tenido nunca muchos, por eso tal vez los valoro más, es probable que si yo no me hubiera encontrado con ciertos comentarios en el inicio, no hubiera seguido con esto; desde luego, al menos me sirvieron de acicate.

Asi que hoy es un buen día para agradecer a todas aquellas personas que se tomaron la molestia, no solo de leer (que también, porque hay que tener ganas) sino de dejar en algún momento su huella por aquí.A todas, si, pero en especial a dos, una por lo importante que fue en la primera mitad de este blog, otra por lo importante que está siendo en la segunda. Sin lugar a dudas sin ellas este blog no hubiese sido lo mismo.

Y de momento, aquí seguimos, quién sabe por cuanto tiempo...

Siempre he admirado a la gente que es capaz de describir cómo se siente con palabras, con esas palabras precisas, esas y no otras. Porque yo empiezo a aprender ahora y aún ando en pañales.

Asi que no se explicar bien lo de hoy. La felicidad de otros, si estos te importan, también puede ser la tuya de alguna manera, y también puede ser que te sirva de acicate, puede ser que viendo a los demás te convenzas de que quizás (casi) todo es una cuestión de actitud, y de tener algo que ofrecer, y de darse cuenta de las cosas en el momento en que pasan, y de aprender de los errores, y de apostar por una misma, y etc, etc...y también, no hay que olvidarse de esto, de que las circunstancias se alien contigo, esa parte que tú no puedes controlar.

He decidido, de forma totalmente egoísta, lo reconozco, coger parte de la energía de otros (sin perjuicio para ellos, les sobra) para ponerme en marcha.