Reflexiones sobre este blog

Empecé este blog porque después de bastante tiempo resistiendome quise probar, ver si me ayudaba a poner en orden todo el caos que tengo en la cabeza. Pero no sé; primero, no tengo la capacidad de transmitir con palabras, sencillamente es que las palabras no son lo mío; segundo, tengo tanto lío, tanta confusión, tanto ruido dentro que es absolutamente imposible que al trasladarlo quede algo minimamente comprensible para cualquier persona normal. Pensé que al escribir las cosas, podría entenderlas, relativizarlas, y buscar puntos de partida para mejorar, o simplemente desahogarme; no es así, lo único que he conseguido es tener ( de nuevo) la sensación de estar haciendo el ridículo, de ponerme en evidencia, probablemente más de lo que lo haya hecho en toda mi vida. Seguramente ha sido un error pensar que el blog iba a ayudarme, de la misma manera que lo es pensar que las personas pueden ayudarme, cuando la única que puede ayudarse soy yo. No se trata de hacer que este deje de ser un rincón oscuro y lamentable, ni de que otras personas vengan a "salvarme" y hagan que yo me sienta mejor, sino de que yo realmente sepa no caerme cada vez que me dan un leve empujoncito o ni siquiera me toquen, de aprender a dar la importancia justa a las cosas, de saber hacerlo todo en la medida adecuada, sin pasarme o quedarme corta,en definitiva ir a la raíz de la cuestión, lo que para mí se resume en dejar de ser la persona cobarde y débil que soy hoy.

Con la sonrisa en la cara

Un día gris y lluvioso.
Huelga de metro.
Altos cargos de instituciones para las que trabajamos que se aburren mucho y se dedican a hacernos introducir cambios absurdos en un trabajo que ha costado bastante hacer.
Un hormigueo constante en la cabeza, que adelanta la visita a la que me toca recibir próximamente.
Y sin embargo, llevo todo el día sin que se me quite la sonrisa de la cara.
Cosas raras que pasan de vez en cuando.

When no one steps on my dreams there'll be days like this
When people understand what I mean there'll be days like this
When you ring out the changes of how everything is
Well my mama told me there'll be days like this
(Van Morrison- Days like this)

Dibujando

Nunca antes había escrito (pensareis, ya, no hace falta que lo jures). En el colegio sacaba buenas notas en Lengua y Literatura, no se me daban mal las redacciones y ese tipo de cosas, pero eso no cuenta, porque en aquella época yo era una niña aplicada, y más allá de mis aptitudes sabía resolver, entonces sí, lo que se me planteaba en mis asignaturas.

Sin embargo, siempre me gustó dibujar. Recuerdo que me pasaba horas plasmando las historias que me montaba en mi cabeza en un papel, a modo de de viñetas, y me entretenía mucho, vivía las historias a través de aquello.

Después me hice mayor, y me pasé a otro tipo de dibujo que nada tiene que ver, el técnico, que de alguna manera ha acabado relacionado con lo que es mi profesión; ahora me toca dibujar de vez en cuando, pero no con lápiz, sino por medio de esa herramienta imprescindible, el ordenador.

Esta tarde, mientras escuchaba a Van Morrison y entraba en una especie de trance, me he puesto a dibujar, después de muchísimo tiempo; ni siquiera lo he hecho de una manera consciente, simplemente tenía cerca un papel y un boli y me he encontrado haciendolo, como cuando era pequeña. No sé si significará algo.

Pensamientos en voz alta

Hubo un tiempo en que creí que la entendía, que ella me entendía a mí, y que teníamos algo en común, pero me doy cuenta de que nunca fue así, que me equivoqué. Ahora mismo se comporta como si yo no existiera, como si nunca hubiese existido. Me encuentro con una pared, y me duele.

No puedo evitar darle vueltas, y pensar en qué es lo que hice tan mal, qué fué lo que se me malinterpretó tanto que abrió una brecha tan grande. Me gustaría decirle que la aprecio, y que creo que tiene una idea equivocada de mí, pero ya da igual, no puedes obligar a nadie a que sienta lo mismo que tú; además, estoy convencida de que no ha vuelto a leer este blog.

Una vez le comenté que el hecho de que te ignoren es peor que que te odien. "No ofenden mis palabras, ofenden mis silencios". Pues eso.

Pd: Ya se que es patético y ridículo, y que soy una estúpida, pero así es cómo me siento.

Una buena noche

Una nunca sabe cómo van a salir las cosas. En principio yo iba a conocer a una bloguera, y lo único seguro era que me iba a tomar un café con ella; no tenía nada claro que me fuera a sentir lo suficientemente a gusto como para continuar la tarde, en la que ella había quedado con otra bloguera y una amiga, pero en fin, sorprendentemente, o quizás no tanto, me hizo sentir tan cómoda, que, gracias a ella, no tuve inconveniente en quedarme, prolongar la tarde, continuar hasta la noche, conocer a gente maja y pasarlo bien.

La conclusión que extraigo de todo esto es que quizás no está todo perdido, cuando me dan facilidades, y pongo un poco de mi parte, sin dejar que me domine el miedo, las cosas pueden ir razonablemente bien. Me doy un aprobado, pero también es verdad que me lo pusieron muy fácil.